DIZZINESS

Tal Vez

2011-09-04T19:14:00.000-07:00

Tal vez mujeres, porque somos del mismo sexo y aunque la vida nos haya golpeado de diferentes formas y, como dice mi madre, "nadie lleva una cruz que no puede cargar" y; aunque por momentos no sepamos por qué carajo nos golpea tan fuerte la muy turra vida, y así golpeaditas como estamos nos levantamos y volvemos a ponerle el pecho a las balas, y nos pintamos los labios y elegimos sonreír. Porque a las mujeres, es una de las cosas que mejor nos sale, y entendemos, con el tiempo, que los tropiezos no fueron en vano, que los desamores y abandonos han dejado lugar a amores nuevos, que obvio nos volvieron a abandonar y también volvieron a aparecer otros nuevos; porque si hay algo en que las mujeres somos reincidentes es en el amor, porque somos así querendonas.

Tal vez porque hay miles de mujeres que siguen dando pelea aún sabiendo que la pelea ya esta perdida, porque es así, porque somos mujeres, y las mujeres somos, por sobre todas las cosas, tremendamente testarudas y la peleamos hasta las últimas consecuencias.

Porque los ovarios los tenemos bien puestos y no necesitamos pelotas. Porque con los ovarios nos alcanza y sobra.

Tal vez por todo eso me atreví a escribirles estas pobres líneas, tal vez porque me agarro un ataque de género, porque quise compartirlo con muchas de ustedes que andan por la vida dando batalla, sin perder la sonrisa, aún cuando esa sonrisa tenga lágrimas, aún cuando el dolor las aplaste, seguimos dando pelea, porque tenemos una fuerza indestructible, porque algunas tenemos una de la misiones más importante en esta vida y es la de continuar la especie, la de dar vida y eso no es poca cosa mis queridas!! Del modo que sea continuamos la especie o acompañamos y ayudamos a que continúe.

Tal vez porque simplemente me agarró un ataque femenino y ni en pedo me lo guardaba!!!!

by Maju Lozano

Entrada robada a Maju en su blog y "editada" por esta humilde servidora, que encontró en sus palabras algunas de las suyas. Porque no está nada mal sentirse reflejada en los pensamientos de otros. Porque no está mal, tal vez, sentirse orgullosa de ser mujer.

Amarillo

2011-03-24T13:06:00.000-07:00

Voy a volver a juntar las figuritas pero esta vez no voy a cambiar el album por la pelota.
Quiero tener al menos un recuerdo palpable de mis años más felices cuando todo era azul, cuando toda era incierto, el universo estaba a mis pies, la gente era tan buena. Yo los quería, era tan estúpido y feliz.
Voy a cantarte una canción de amor para dejarte en claro que soy como el aire que sale de las tempestades: imposible de respirar, amarillo como el pis, como el agua con colorante; amarillo como el sol de jardín de infantes.
Voy a saltar como el pez en el mar y hacer las cosas mal, muy mal, muy mal. Dejar la puerta sin cerrar, irme del restaurante sin pagar y darle un cheque en blanco a quien sólo espere de mi una sonrisa, un beso, una flor, el mundo más perfecto que existe adentro del corazón. Sólo te salva el viento!

Bolero

2011-03-24T12:56:00.000-07:00

Ay, hasta la luz de la luna sabe que
sólo hay arena bajo el mar.
Y no sé si desnudarme o respirar.
Hace frío en el sol
y me puedo caer.

Ay, hasta las flores del patio saben que
no me voy sin antes descifrar
la canción una y mil veces sin llegar.
Cuando todo era azul
nos pusimos de pie.

Nadie me ve,
sólo soy aire que viene y que va.
En el medio, una flor
se deshoja de mí.
Pude cantar, pude llorar y reír.
No levantes la voz.
Nadie me ve, nadie me puede tocar.

Ay, hasta la brisa en tu pelo sabe que
soy tan frágil que un beso chiquito me puede despertar.
Me olvidé de casi todo y es mejor.
Vas a ver qué hay detrás
para poder seguir.

Nadie me ve,
sólo soy aire que viene y que va.
En el medio, una flor
se deshoja de mí.
Pude cantar, pude llorar y reír.
No levantes la voz.
Nadie me ve, nadie me puede tocar.

Juanito, el cantor

24 de Marzo: Día de la Memoria. NUNCA MÁS

2011-03-24T12:31:00.000-07:00

Te busca madre mientras su cuerpo es mecido

por el mar en el que se sumerge dormido.
Sueña tu abrazo, busca recuerdos,
a los que aferrarse para no conciliar el sueño.

El mar se inquieta, es tempestad, lamento.

¿Quién pudo lanzar mil ángeles desde el cielo?

Y oye tus gritos, blancos pañuelos,

cubren sus aguas, los trajo el viento.

Manda una ola para que se lleve

a los traidores que sembraron tanta muerte.

Barcos y náufragos oyen sus voces.
Les dicen "Nunca, nunca, olviden nuestros nombres".
Díle a las madres que en algún lado,
donde hace falta, seguimos luchando.

Madre, tu hijo no ha desaparecido.
Madre, que yo lo encontré andando contigo.
Lo veo en tus ojos, lo oígo en tu boca,
y en cada gesto tuyo me nombra.
Lo veo en mis luchas y me acompaña
entre las llamas de cada nueva batalla.

Guían mis manos sus manos fuertes,
hacia el futuro, hasta la victoria siempre.
Guían mis manos sus manos fuertes,
hacia el futuro, hasta la victoria siempre.

Me cayó una gota sobre la cabeza

2011-03-24T11:49:00.000-07:00

Me cayó una gota sobre la cabeza
y me dió una idea que empieza con c:
correr la cabeza para que se junten
todas las gotitas sobre el parquet.
Y cuando de a poco se fueron juntando
gotita con gota, gota con gotón,
se cumple el anhelo de toda mi vida
de tener un lago en mi habitación.

Me cayó una gota sobre la cabeza
y me dio una idea que empieza con g:
girar como un trompo sobre las gotitas
y hacer remolinos sobre el parquet.
Las sábanas vuelan libradas al viento,
no tengo destino, no tengo timón;
prefiero perderme en alguna isla

escondida en el lago de mi habitacion.

No será profundo ni será gigante
pero es el sueño de un navegante
pasear a su amada en una palangana
y allí declararle todito su amor.

Quiero besarte en la boca
mientras una gota corona nuestras narices.
Quiero decir que te quiero
chapoteando el suelo de mi habitación.

Uno nunca sabe

2011-02-28T19:47:00.000-08:00

Lo primero que le preguntó Mario apenas el Mochila se sentó, fue "¿La conoces a esa mina?".

-- ¿Cuál?

-- La que saludastes recién.

Mochila giró apenas la cabeza hacia atrás.

-- ¿La flaca?

-- Sí.

-- Sí, la conozco. Es amiga de mi jermu.

-- Me emputece esa mina --dijo Mario en voz baja.

-- ¿Mi jermu?

-- No, boludo. La Flaca, la que saludastes.

-- Ah... ¡Mirá qué boludo que sos vos! A todo el mundo lo enloquece la Flaca. ¡Qué te parece!

-- ¿Qué? --se alarmó Mario--. ¿Vos también estás jugado en ese palo? ¿Te anotás ahí también?

-- No. Yo no. ¿No te digo que es amiga de mi jermu? Estudiaban juntas en la Cultural. Tendría que ser muy loco para tirarme en esa. Pero... te digo...

-- Que ganas no te faltan.

-- Ganas no me faltan....

Se quedaron en silencio. Mochila controlando las otras mesas, viendo quién había. Mario tocándose cuidadosamente los dientes de adelante con la uña del dedo pulgar de la mano derecha.

-- Me tiene loco esa mina --repitió, como para sí mismo. Como si el tema fuese demasiado íntimo como para compartirlo y debatirlo en una mesa de cafe. Y asustado, quizá, por haber ido tan lejos.

-- Está buena la Flaca --dijo Mochila, que la tenía sentada a sus espaldas--. Y es una mina piola te cuento... Piola, inteligente. Anda suelta, además...

-- Medio histérica debe ser...

-- Sí. Eso sí... Lógico... --Mochila seguía sin meterse demasiado en la conversación, en tanto pasaba lista a los presentes-- ¡Bah! --se animó de pronto, ya terminado el control--. Como todas.

-- Esa jeta que tiene... --medio por sobre el hombro de Mochila, Mario la espiaba--. Los ojos...

-- Y encarala, boludo... ¿qué esperas? --lo animó Mochila, cruzándose de piernas, acomodándose en la silla para quedar de espaldas a la calle Santa Fe, mirando al mostrador. Mario hizo un gesto vago con la cabeza, negativo.

-- Está sola, boludo --apretó Mochila--. Andá... Si te quedas esperando, por ahí aparece algun vago, o alguna amiga, y se sienta con ella y cagaste.

Mario se encogió de hombros, mirando ahora hacia afuera, como desentendiéndose del problema.

-- ¿No lo viste al Sobo? -preguntó, cambiando de tema. Mochila negó con la cabeza- -. Este boludo... --musitó Mario--. Le tengo que pedir un certificado y justo hoy no aparece.

-- Oíme --Mochila se incorporó, clavándole la vista--. Andá y sentate con ella, no seas otario... No te va a patear...

-- No la conozco --frunció la nariz, Mario.

-- ¿Y eso qué tiene que ver? ¿Cómo que no la conocés? Te conoce de acá, pelotudo. Si acá nos junamos todos. No le sabrás el nombre pero la...

-- ¿Cómo se llama?

Mochila frunció el ceño.

-- Ehhh... --pensó--. Marina, Marta, María... No sé, no sé... Siempre la conocí por la Flaca.

-- Marta, Marta se llama --dijo Mario, que ya se había informado.

-- Escuchame Mario... --Mochila se inclinó sobre la mesa para darle privacidad a la propuesta--. Te la presento... Voy, me siento en la mesa de ella y te la presento... Mario se tiró hacia atrás y agitó las manos y la cabeza, casi escandalizado.

-- ¡No! No, dejá. Ya está. Ya pasó. Ya fué.

-- No me cuesta nada, boludo.

-- Dejá, Mochila, dejá. Está bien.

Mochila se encogió de hombros.

-- Jodete --dijo. Y buscó a Moreyra con la vista--. ¡Negro! --gritó--. ¿Estás vos acá?

-- Además... --Mario, pese a todo, no quería desprenderse totalmente del tema y sabía que el lapso de privacidad con el Mochila podía ser corto--. No da bola, Mochi. No da bola.

Mochila casi se enojó.

-- ¿Y cómo sabes que no da bola si nunca la encaraste?

-- Porque uno se da cuenta, Mochila. ¿Sabés cuanto hace que la vengo mirando a esa

mina? ¿Sabés cuanto hace? Dos años. Debe hacer como dos años...

-- ¿Y?

-- ¡Nada! Nada de nada. Una mina si te quiere dar bola se manda alguna señal, eso es sabido. Te mira una vez, aunque sea. Te mantiene un poco la mirada. O te sonríe. Te tira un cable.

-- No te engañes, no te engañes... Mirá que...

-- Sí... "La vida te da sorpresas".

-- La vida te da sorpresas...

-- Sí, pero acá es muy claro --se desalentó Mario--. ¿Viste que hay... cómo decirte... hay un lapso de duración en una mirada, en un cruce de miradas? Y después hay un plus, que es un milésimo... un milésimo de segundo... un ápice... un cícero... una infinitésima milésima de segundo en que se prolonga esa mirada más de lo normal... Es

cuando una mina te mira y vos tenes un sensómetro, un sismógrafo, que registra que esa mirada ha durado esa milésima de segundo mas allá de lo necesario, y es lo que te está diciendo a las claras que esa no es una mirada común, que esa mirada está pidiendo otro cruce de comprobación, que te está diciendo algo... --Mochila afirmaba con la cabeza, algo fastidiado--. Bueno... --no se amilanó Mario--. Esa fracción supletoria de mirada debería tener un nombre. Porque es una medida patron... Es un exceso de intensidad... Debería haber algo como el "miradómetro"... Una unidad de vision, de calentura...

-- Bueno, bueno... Cortala... Dejá de hablar pelotudeces... --rogó Mochila--. ¿Y qué pasa? ¿Con esta mina no se dió nunca?

-- En la puta vida de Dios.

-- Ni te miró...

-- Ni me miró ni... --Mario había sacado un encendedor y golpeteaba con él sobre el nerolite buscando la descripción mas gráfica--. O me mira y no me ve. Esa es la cosa. Por ahí me mira, pero lo que hace es solamente dirigir su vista hacia mí. Pero la sensación que yo tengo es como que yo fuera transparente. Que mira a traves mío. Que mira lo que está detrás mío. Digamos, que la profundidad de campo de la cámara de ella está situada seis metros detrás mío... Esa es la sensación que tengo...

Mochila se rascó la cabeza.

-- ¡Mirá que sos antiguo! --dijo.

-- ¿Por qué? --se ofuscó Mario.

-- Andar fijándote en eso de las miradas y esas cosas... Eso es del tiempo en que los pedos se tiraban con gomera.

-- ¿Y qué querés que haga? ¿Que vaya y le toque el culo?

-- No, boludo. No te digo eso...

-- ¿Cómo carajo hacés vos?

-- ¿Cómo hago? ¿Cómo hago yo? ¡Voy y me siento con ella! Eso hago. Mirá que difícil. Y le empiezo a hablar de cualquier cosa... No podés entrar en la histeria de las minas, querido... Que te miro, que no te miro, que la profundidad de campo y todas esas pelotudeces...

-- Es que... --Mario apoyó el mentón sobre sus manos cruzadas y vaciló. Por momentos lo asaltaba la idea de que no era un tema para hacer publico--. ¿Sabes qué pasa?... ¿Vos te acordás de "El Eternauta"?

-- Sí, me acuerdo... Lo que no me acuerdo es quién trabajaba...

-- ¿Cómo?

-- ¿Quién trabajaba?

-- No, boludo. No era una película. Era una historieta.

-- Ah, sí... "El Eternauta". Algo me acuerdo...

-- Esa que caía una nevada en Buenos Aires, una nevada radioactiva y morían todos...

-- Algo. Algo me acuerdo --mintió el Mochila.

-- Bueno, en "El Eternauta", aparecían unos tipos de otro planeta, que se llamaban los "Manos", que tenían...

-- Mejicanos. "Manito", se decían...

-- No, gil. No seas hijo de puta.

-- Ah, no. Esa era "Cisco Kid".

-- No te acordás de un sorete. Los Manos, que tenían una mano derecha llena de dedos...

-- Como cualquiera --Mochila mostró su mano.

-- No, muchos mas. Como hasta acá --Mario tiró una línea imaginaria desde la punta de sus propios dedos hasta el codo--. Bueno, esos tipos dirigián a varias especies de bichos extraterrestres que invadían la Tierra. Pero ellos, a su vez, estaban controlados por otra especie superior. Entonces. estos "Manos", que eran igual que nosotros salvo

por esos dedos, tenían insertada en el cuerpo una glándula, una glándula que le llamaban "Glándula del Terror" y que les habían insertado esos cosos que los dirigían a ellos. Y... ¿para qué les habían insertado esa glándula? Porque los Manos, igual que los humanos, al sentir temor segregaban una especie de adrenalina y ésta, a su vez, activaba la glándula. Y entonces la glándula dejaba escapar un veneno y el veneno los mataba en minutos, nomás. ¿Me entendés? Si ellos se intentaban rebelar contra la especie superior, sentían miedo y, ahí nomás, cagaban la fruta. Linda idea, ¿no? Porque, además, había otra cosa, fijate. Algunos de ellos habían intentado operarse para sacarse de allí esa glándula pero, al operarse, sentían miedo, y de nuevo la misma cosa, activaban la glándula, ésta largaba el veneno, etc., etc., etc... Era ingenioso, ¿no? Piola como idea. De... ¿cómo se llamaba?... Oesterheld.

Mochila se lo quedó mirando un instante, con expresión confundida.

-- Y.... ¿Qué queres decir con todo esto? --preguntó--. ¿Ahora me vas a salir con que vos tenés una de esas glándulas? ¿Me vas a pedir guita para operarte?

-- No. No. No --Mario pegó con la punta de su dedo índice sobre la mesa--. Yo tengo una glándula pero de la pelotudez. Ese es el asunto. Una glándula de la pelotudez. Cuando a mí una mina me gusta mucho, como ésta, Marta... me pongo pelotudo. El mismo hecho de que la mina me guste mucho, me paraliza. Me pone tan nervioso que me pongo hecho un pelotudo, no sé lo que digo, hago boludeces... La glándula segrega algo que me idiotiza. Después pienso en las cosas que he dicho, o en las que debería haberle dicho y me quiero morir. Las minas deben pensar que uno es un retardado total. Y es precisamente porque me gustan demasiado. Es increíble. Con las minas que no me gustan no me pasa nada. Ahí soy un duque, soy Dean Martin. Jodo, soy ocurrente, hasta puedo ser brillante. Al pedo. Porque a quien yo quiero gustar no es a los escrachos.

-- Mario... Mario... --Mochila trató de ser comprensivo--. Yo sé que esto pasa... Pero te puede pasar al principio, la primera hora, la primera...

-- Década.

-- No seas pelotudo. Si vos...

-- Si yo me quedo solo con esta mina te juro que no me sale una palabra. La glándula me...

-- Anda a la concha de tu madre vos y la glándula...

Se quedaron en silencio. Mochila miraba sin ver hacia la caja registradora, pegaba repetidas veces con la suela del pie derecho sobre el piso, fastidiado.

-- ¿Sabes qué le dijeron a Pelé cuando debutó en Suecia? --preguntó de pronto. Mario negó con la cabeza, algo desacomodado.

-- "Andate al medio campo y tocala corta." Eso le dijeron --agregó el Mochila. Mario entrecerró un poco los ojos, como buscando la metáfora--. O sea. Hasta que se te pasen los nervios, no tratés de deslumbrar, no tratés de ser brillante, no tratés de meter el pase de gol...

-- Pero él era negro, Mochila...

-- Es negro.

-- ¡Es que ni siquiera pretendo ser brillante! Me bastaría con no ser tan imbécil...

-- Tocá corto.

-- Una teta le voy a tocar... --musitó Mario--. Además... además, Mochila, comprendeme --se irguió de pronto como para seguir hablando pero calló, prudente. El Pochi había entrado por la puerta de Santa Fe y Sarmiento, pero se quedó enganchado en la mesa de los fotógrafos. Mario retomó el tema--. Yo creo que las cosas se tienen que dar naturalmente. Vos vistes como es este boliche. Vos, por ejemplo, no conocés a alguien. Pero, de pronto, por ahí, mañana, estás sentado en la misma mesa con él. ¿Por qué? Porque te llama un amigo común. Porque viene a tu mesa a charlar con un amigo tuyo. Porque está en un grupo donde vos te acercás a preguntar algo. Es así... Entonces eso es mas natural, menos forzado. Yo me sentiría mucho más cómodo si se diera algo así con esta mina...

-- Oíme Mario... Oíme... --Moreyra había pasado como una ráfaga, dejando un cortado sobrante, al tanteo, enfrente de Mochila--. Cuanto...

-- Porque... ¿viste como es este boliche? --arremetió Mario--. Yo creo que el secreto de este boliche está en la proximidad de las mesas. Están muy juntas. Ahí radica el éxito de este boliche. Vos estás sentado en esta mesa y casi casi estás escuchando la charla de los de la mesa de atrás. Y se tocan las sillas, incluso --Mario se tiró hacia atrás sobre el respaldo y sonrió, ejemplificando--. Vos estás en una mesa y por ahí girás un poquito y ya te integras a la de al lado...

-- Un conventillo.

-- Un conventillo. Un día... --Mario se lanzó de golpe con el torso hacia adelante, confidente--. Un día yo estaba sentado en una mesa, y atrás, acá mismo, atrás, estaba la Flaca con unas amigas --bajó la voz--. Si yo me inclinaba para atrás la tocaba, con los hombros, o con la cabeza. La tocaba...

-- Mario... --insistió Mochila con los ojos entrecerrados--. ¿Cuanto hace que decís que la venís marcando a esta mina?

-- ¿A la flaca? Y... desde que la descubrí... Cuando era novia del barba... No sé. Un año... Un año y medio...

-- Cuando era novia del barba... Vos te referís al Tito, al Tito Aramayo.... Bueno, te cuento, eso fue hace más de tres años, porque hace más de tres años que el Tito está en Porto Alegre. Casi cuatro años hace, por lo menos.

-- Y... sí...

-- Y en esos cuatro años.. --Mochila enarcó las cejas y cerró su mano derecha como si empuñara un cuchillo, señalando a Mario--. Escuchame bien, en esos cuatro años, esa situación que vos decís, que vos estás esperando, no se ha dado nunca. Nunca hubo un amigo sentado en la mesa con ella, ni ningún amigo te la trajo a la mesa con vos, ni se dió vuelta para pedirte fuego, ni estaba en un grupo donde vos podías haberte integrado... Nada...

-- Nada... es verdad... Nada.

-- ¿Y hasta cuando vas a esperar, Marito? --hirió de nuevo, Mochila--. Vas a ser un viejo choto y vas a venir acá con un bastón, con boina, con una cánula de suero puesta, para ver si alguna vez se da la puta casualidad de que te podés sentar con esa mina...

-- Y... --se encogió de hombros, Mario.

-- Oíme --Mochila giró la cabeza y pegó una rápida mirada hacia la mesa de la Flaca que, sola, estaba anotando cosas en una agenda--. Mirá, está sola. Al pedo. Voy, me siento con ella, hablo con ella y después te llamo...

Mario se secó la transpiración de la nariz, meneó la cabeza, pareció atacarlo la desesperación y estar a punto de ponerse a llorar.

-- No, Mochila... No...

-- Yo puedo hacerlo, pelotudo --se enojó el Mochila--. Te digo que soy amigo de ella. Lo he hecho un montón de veces. No va a quedar como algo forzado o...

-- No, Mochila... Está llena de machos esa mina...

-- ¿Cuando? ¡Ahora está sola, pelotudo!

-- Ahora no. Pero... ¿Vos te creés que no la veo? La miro constantemente, te digo. Todos los días con un macho nuevo. Pendejos...

-- Mejor para vos, mejor para vos. Si anda todos los días con un macho nuevo es que no anda con ninguno. Aparte, no te engañés, Mario. No te engañés. Yo conocía una mina que estaba buenísima. No podía ni caminar de buena que estaba. Lindísima, además. Y esta mina, me decía --hará un par de meses nomás, está casada ahora, tiene

como cuatro hijos-- me decía que cuando ella era joven, había fines de semana que se quedaba en casa como una boluda porque nadie la llamaba para salir. Los tipos la veían tan linda, tan rebuena estaba esa hija de puta, que todos pensaban lo mismo, eso que vos pensás también, que estaba llena de machos. Que la llamaban de todas partes del país para invitarla a salir, que Rainiero de Mónaco le ponía un télex para salir de joda. Entonces, no la llamaban. Y la pobre santa se quedaba como una boluda los sábados a la noche viendo televisión con una tía rechota que tenía...

-- Este no es el caso... Este no es el caso... --negó Mario. Mochila volvió a darse vuelta, mirando sin discreción alguna hacia la mesa de la Flaca.

-- Está sola, boludo. Está haciendo tiempo. Aprovechá ahora --volvió a su postura anterior restregándose la cara con una mano, casi con desesperación--. Decí que yo no puedo...Pero...

-- Además... Además... --buscó las palabras Mario--. No se puede. Yo no puedo ir y encararla así a esta mina, en frío... Hay convenciones. Hay convenciones que se juegan entre un hombre y una mujer y que hay que respetar.

Mochila lo miraba con una expresión cada vez mas atormentada.

-- Sí, claro --dijo Mario--. Vos sabés, y ella sabe, y vos sabés que ella sabe que vos sabés, que si vas y la invitás a una mina a tomar un café, en realidad lo que le estás proponiendo es ir a cojer.

-- No es tan así.

-- Esa es la verdad. Esa es la realidad de las cosas. La verdad de la milanesa. Pero vos no podés ir, acercarte a la mesa y decirle "¿Vamos a cojer?". Porque aunque encierre el mismo significado, no es lo mismo. Para una mina no es lo mismo y tiene todo el derecho del mundo de mandarte a la reputísima madre que te parió, Mochila, es la

verdad. Puede decirte "¿Usted por quién me ha tomado?" y hacerse la ofendida y tiene toda la razón. Hay que guardar ciertas normas de urbanidad. Vos dirás que es un hipocresía y todo eso, pero...

-- Yo no digo que sea una hipocresía --expiró Mochila, agotado.

-- ... vos tenés que dejarle una puerta abierta a la mina. No podes encerrarla, no podes dejarla sin opciones. Fijate vos, cuando yo anduve con la Zulema... --se entusiasmó Mario--. Hay minas con las que vos tenés ya todo conversado, todo claro, y no hay más que hablar. Cuando le decís de salir, te tomás un tacho y te vas al mueble derecho viejo, porque sabés que la mina no se va a descolgar con "¿Pero... adonde vamos? ¿Adonde me llevas?".

-- "¿Qué son esas luces rojas?"

-- "¿Qué son esas luces rojas?" ¡Nada de eso! Pero, por ejemplo, con Zulema, yo me las rebusqué para que me prestaran un departamento. Entonces fuimos a cenar, hablamos un rato y despues yo le pude decir "¿Querés venir a mi departamento a tomar algo?", con lo que le estás dando a la mina la opción de ir al departamento y después, si

no le gusta la mano, negarse. No sé... decir... "Se me hizo tarde" o... "Vos me interpretastes mal"...

-- Oíme... Vos sos una antigualla... Si la mina acepta ir a tu departamento es porque le gusta la mano y ya sabe como viene la cosa... No son tan boludas, Mario... ¿O te crees que somos nosotros los que atracamos?

-- De acuerdo, de acuerdo --se apuró Mario--. Pero vos le estás dando la opción con el departamento. Si vos le tenés que decir "¿Vamos a un mueble?" ¿Qué opción tiene la mina? Vos le estás diciendo "vamos a cojer", lisa y llanamente. No le das salida.

-- Si vos le decís "Vamos al departamento" también le estás diciendo "Vamos a cojer", querido. ¿O con quién estás saliendo? ¿Con Heidi?

-- Ya sé... Ya sé... --Mario se mordió los labios, transpirando--. Pero no es lo mismo. Es una cuestión de elegancia. Si vos invitás a una mina a un hotel, estás dando por sentado que vos no tenías ninguna duda de que a esa mina te la ibas a pirobar, que era fácil, que era una fija. Es una cuestión de... dignidad, digamos...

Mochila meneaba la cabeza, negando.

-- Sos una antigualla --suspiró--. Un relicario...

-- Es difícil de explicar --insistió Mario--. Es como si vos vas a un bodegón y el mozo ve que vos tenés tal pinta de pordiosero que viene y, sin preguntarte nada, te pone en la mesa un pingüino de vino tinto de la casa. ¿Qué te queda por hacer en ese momento? Levantarte e irte, querido. Ese mozo te está ofendiendo. Porque aunque vos seas un pordiosero y se vea a la legua que no te podes bancar ni por puta un vino más o menos pasable, el tipo tiene la obligación moral de alcanzarte la lista de vinos y preguntarte "¿El señor tiene alguna preferencia? ¿Desea algún vino gran reserva?". Entonces ahí sí, vos podés devolverle la lista y decirle, tranquilo "No, muchas gracias.

Tráigame un pingüino con tinto de la casa" porque la verdad es que no tenés ni un mango partido por la mitad para elegir otra cosa... ¡Porque es un problema de dignidad, mi viejo! ¡Te tienen que dar la oportunidad de elegir, ese es el asunto! Pueblos enteros han ido a la guerra por eso...

-- ¿Porque vino el mozo y les sirvió un pingüino de...?

-- No. Por dignidad.

-- Oíme, Mario... --Mochila pareció animarse de repente--. Yo me levanto y voy a la mesa de la mina y le hablo.

La expresión de Mario fue de pánico. Advertía un atisbo de determinación inquebrantable en la voz del Mochila.

-- No, Mochi, no jodas --se enojó.

-- Voy, boludo. ¿No puedo ir, acaso? Todos los días hablo con ella...

-- Vos tomás medio pingüino de tinto de la casa y te ponés a hacer boludeces, Mochila... Dejame de joder... No me gusta tanto despues de todo...

Mochila se puso de pie. Mario se tapó la cara con la mano. Luego la destapó y habló mirando hacia otro lado. Transpiraba.

-- Dejáme de joder, Mochila. Sentate --rogó--. Yo no voy. Si vos me llamas yo no voy. Me voy a la mierda. Me voy al baño. Te juro que no voy...

-- Oíme, boludo --se agachó un tanto, Mochila--. Hoy puede ser un dia histórico para vos. A veces las minas que menos bola parece que te dan son las que más te vienen marcando, al final de cuentas. No seas ingenuo. Las minas son muy histéricas, y ésta es de las más histéricas que conozco...

-- Te juro que no voy, Mochila... Sentate, no seas boludo... No me hagas pasar un mal rato...

-- Por lo menos te sacas la duda de encima, pelotudo. Si te da pelota, perfecto. Si no te da pelota, bueno, al menos te sacastes ese quilombo de la cabeza y ya no te andas preocupando si anda con un macho, o con cuatro, o con cinco mil...

-- Dejáme vivir con la ilusión, Mochila... De veras... Sentate...

Mochila giró sobre sus talones y enfiló hacia la mesa de la Flaca. Mario, automáticamente, pivoteó sobre su silla primero hacia la calle Santa Fe y luego en sentido contrario, hacia el mostrador, como si estuviese sobre un sillón giratorio, fingiendo mirar hacia el teléfono público, los baños y las botellas expuestas sobre los estantes de vidrio. Se pasaba repetidamente las yemas de los dedos sobre las cejas.

Mochila se dejó caer, despreocupado, sobre la silla vacía enfrente de la Flaca y, al punto, ésta, sonriendo, cerró la agenda y comenzaron a charlar. No dejo pasar mucho tiempo, Mochila, y tras algunas preguntas livianas de rigor, encaró el tema con la practicidad de un ejecutivo joven.

-- Che, Flaca... --casi anunció--. No mires ahora... ¿Vos lo conocés al muchacho que está sentado conmigo, el de lentes?

Ella dió una pitada larga a su cigarrillo, lanzó algo de humo por la nariz y dijo: "Sí, de acá. Del boliche".

-- Bueno. Está muerto por vos.

Marta miró al Mochila con expresión entre dura e inquisidora.

-- ¿Ese pajero? --preguntó luego, casi airada. Mochila asimiló, apenas, el golpe.

-- ¿Por qué, "pajero"?

-- Hace como mil años que se la pasa mirándome y jamás se ha atrevido a decirme nada.

-- Lo que pasa es que... ehh... Es muy tímido...

-- ¡Por favor! --la Flaca sacudió la cabeza revoleando un mechón de pelo-- ¡Es un

pajero!

-- No, Flaca --Mochila estaba casi acostado sobre la mesa, apoyando el brazo

izquierdo desde la axila hasta el codo, buscando buenas razones con cautela de minero- -. Es muy tímido... Te digo que es muy buen tipo... es un tipo interesante...

Marta extendió su mano derecha y la apoyó en el antebrazo de Mochila. Suavizó su tono y su mirada.

-- Mirá, Mochila, te agradezco. Pero estoy cansada de la histeria de los tipos. Ya somos grandecitos. Ya no soy una pendeja...

-- Pero lo parecés...

Marta estiró una sonrisa forzada.

-- Te agradezco --repitió.

Mochila se quedó mirando un rato hacia la esquina de Sarmiento y Santa Fe. Como no encontró nuevos argumentos para su propuesta, se levantó cansinamente, saludó a la Flaca y se fue. Desandó cuatro pasos y volvió a su silla de la mesa compartida con Mario. Este, demudado, había pedido una medialuna de "La Nuria" y otro café, como para hacer algo.

-- Ehhhh... --vaciló Mochila, mirando perdidamente hacia el baño.

-- ¿Qué...? ¿Qué pasó? --tragó saliva Mario, intuyendo, quizá, lo peor.

-- Dice que está esperando al novio...

Mario mordió un nuevo pedazo de medialuna. Meneó la cabeza.

-- Te dije... --dijo.

-- Qué cagada --musitó Mochila.

-- ¿Viste? --Mario parecía aliviado.

-- Pero, al menos, lo intentamos...

-- Te dije... --Mario se acomodó los lentes, mirando hacia la calle, mientras apuraba el último bocado, limpiándose los dedos con una servilleta.

-- Qué va a ser...

-- ¿Será posible, este boludo del Sobo? --se quejó Mario--. Justo hoy que lo necesito y no aparece...

Roberto Fontanarrosa

Soldado

2011-02-28T19:42:00.000-08:00

Después de haber sostenido la posición de avanzada como la misión lo pedía, el sargento ordenó la retirada. Las tropas enemigas se acercaban y había que regresar a las propias filas entre la metralla y el bombardeo. A la carrera la mayoría de los soldados se zambulló en la trinchera del lado seguro.

-Sargento- dijo Antonio-, Pedro no está.

-Lo siento- contestó el sargento-, debe haber caído durante la retirada.

Antonio agarró el fusil y se puso de pie.

-¿Qué hace soldado? ¡Agáchese inmediatamente!- ordenó el sargento.

-Voy por él- dijo Antonio.

-¡Quédese donde está!-ordenó-. Aún cuando pudiera encontrarlo, no tiene sentido. Es obvio que su amigo ha sido alcanzado por las balas del enemigo.

-No le estoy pidiendo permiso- dijo Antonio y empezó a correr hacia la zona que acababan de abandonar.

-¡Soldado!-gritó inútilmente el sargento- ¡Soldado!

Media hora después, cuando todos lo daban también por muerto, Antonio regresó arrastrándose con una bala en la pierna y una chapa de identificación apretada en su mano derecha. Era la placa que había arrancado del cuerpo sin vida de Pedro.

El sargento saltó de la trinchera para ayudar a Antonio a llegar. Mientras lo empujaba literalmente dentro del enlodado lugar le gritaba a los enfermeros que detuvieran esa hemorragia.

-Te dije que no valía la pena- le dijo mientras señalaba la placa de metal.

-Valía- dijo Antonio.

-No entiendo, de todas maneras está muerto y ahora te tengo herido gravemente. Podías haber muerto.

-¿Sabe, sargento?- dijo Antonio-.Cuando lo encontré todavía vivía…me acerqué y le tomé las manos. El abrió los ojos y me miró…casi sonrió…valió la pena, antes de morir me dijo: “sabía que vendrías”.

Como dice Lima Quintana en “sin fin”:

“Que cada uno cumpla con su propio destino

Elija su rumbo, reconozca sus pozos, riegue sus plantas

Y si cae en la cuenta de que ha errado el camino

Que desande lo andado y reconstruya su casa.”

Es decir después de haber andado y desandado, después de haber asistido a algunas catástrofes y derrumbes producto de errores en el camino, después de decidirnos a la reconstrucción de la casa, nos queda para dar juntos, un paso.El último, el fundamental y quizás más decisivo paso de esta propuesta.

Pese a las dificultades, con conciencia absoluta de las complicaciones, sabiendo de los riesgos y a pesar del dolor de lo que no resultó como pensábamos, este paso nos invita a no dudar de que al final, el resultado será lo previsto.

Es la certeza del resultado final lo que nos dará la fuerza o la motivación para seguir, hacer, arriesgar, desear, valorar y luchar por lo que creemos.

Jorge Bucay

Molly Smile

2011-02-17T19:40:00.000-08:00

Daddy's little girl paints the world with her magic wand.
Daddy's little child breathes new life to the morning time for me.
Though we're apart, her thoughts follow me.

When I come home, Molly smiles with the dawn.
Molly smiles, and she radiates the glow around her halo.
When she plays, Molly smiles.
On a summer day, Molly smiles
A new day, Molly smiles.

Daddy's little girl ties a ribbon around my heart.
Daddy's little child waves goodbye to the ocean tide that sweeps me.
Though we're apart, she's a part of me.

Molly smiles with the dawn.
Molly smiles and she radiates the glow around her halo.
When she plays, Molly smiles.
On a summer day, Molly smiles.
A new day, Molly smiles.

When I come home, Molly smiles with the dawn.
Molly smiles and she radiates the glow around her halo.
When she plays, Molly smiles.
On a summer day, Molly smiles.
A new day, Molly smiles.

When the days have gone grey,
nothing's wrong when Molly smiles.

Despierta

2011-02-14T22:00:00.000-08:00

Despierta.

No mires pasar los días como quien ve caer la nieve sobre la ciudad que siempre habitas. No dejes que el trabajo te escupa de la oficina como al hueso del melocotón arrancado del árbol de la vida.

Despierta, deshazte del alga que arrastró la marea hasta la cama y que enreda tus sueños y tus piernas, del algodón azucarado que tercamente se adhiere a tu camisa y a las palmas de tu mano, de la niebla pixelada que esparce el ventilador de tu computadora, soledad en pantalla plana e incandescente.

Sube corriendo por el andamio que cubre la fachada gris de la memoria, aquel que levantamos para restaurar los recuerdos, la identidad perdida, aquello que hoy es sombra y ayer fue una herida luminosa que mostrabas con orgullo en la taberna.

Sube corriendo por el andamio hasta lo alto de tu casa, allá donde se curva el horizonte y desde donde se divisa todo lo perdido.

Entonces grita que amas, que bebiste el licor amargo de los que, aún fracasando, se empeñan en recordar qué debe ser vivir.

Grita y recuerda, que aún no ha anochecido y hay quien espera tu sonrisa clara abriendo todas las persianas.

Despierta, aún estás a tiempo de tener algo que contar cuando, ya de madrugada, la hoguera ilumine a los rostros que esperan impacientes quemarse con las brasas de tu historia, la savia última de la vida hecha recuerdo, palabra ahora cautiva de estos días de desastre, en los que todos duermen, mientras nievay yo te busco en los tejados.

Memorias del olvido

2011-02-14T21:27:00.000-08:00

Me pasaron tantas cosas

y no me acuerdo de nada

sólo del viento y tus ojos,

de llorar a carcajadas.

No sé cuanto habrá pasado

desde cuando te leía.

Nunca quise darme cuenta

que no era idea mía.

Hoy no es que rompa cadenas

solo me doy por vencido

y te perdono por todo,

por venir y haberte ido.

Si la pena se supera

a mi me importa muy poco

no esperaba que así fuera, mi amor

si aun sueño que te toco.

No se de un tiempo a esta parte,

no entiendo como pude desarmarme

Me sobraron tantas cosas

que no pude darte a tiempo

o tal vez nunca exististe,

fuiste mi mejor invento.

Hoy mis ojos no te ven,

hoy mi boca no te nombra,

nadie sabe que me hiciste mi amor,

sólo mi cuerpo y tu sombra.

No se de un tiempo a esta parte,

no entiendo como pude desarmarme,

yo no se de un tiempo a esta parte,

no entiendo como pude desarmarme

y cómo terminó.

Aunque no te pueda ver

2011-02-02T18:39:00.000-08:00

Si ayer tuviste un día gris:

tranquila, yo haré canciones para ver
si así consigo hacerte sonreír.

Si lo que quieres es huir,
camina, yo haré canciones para ver
si así consigo fuerzas pa' vivir.

No tengo más motivos para darte
que este miedo que me da
el no volver a verte nunca más...

Creo ver la lluvia caer, en mi ventana te veo,
pero no está lloviendo,
no es más que un reflejo de mi pensamiento,
hoy te echo de menos... Yo sólo quiero hacerte saber,
amiga, estés donde estés,
que si te falta el aliento, yo te lo daré
y si te sientes sola, háblame,
que te estaré escuchando aunque no te pueda ver,
aunque no te pueda ver...

De tantas cosas que perdí, diría
que sólo guardo lo que fue
mágico tiempo que nació un abril...

Miradas tristes sobre mí se anidan
y se hacen parte de mi piel,
ahora siempre llueve, porque estoy sin ti...

No tengo más motivos para darte que esta fría soledad,
que necesito darte tantas cosas más...

Adiós 2010, adiós.

2010-12-30T18:07:00.000-08:00

Si quieres un poco de mí,
me deberías esperar.
Y caminar a paso lento,
muy lento...
Y poco a poco olvidar,
el tiempo y su velocidad
frenar el ritmo, ir muy lento, más lento.

Ser delicado y esperar,
dame tiempo para darte
todo lo que tengo…

Si quieres un poco de mí,
dame paciencia y verás
será mejor que andar corriendo,
levantar vuelo...
Y poco a poco olvidar,
el tiempo y su velocidad
frenar el ritmo, ir muy lento,
cada vez mñas lento.

Ser delicado y esperar,
dame tiempo para darte
todo lo que tengo…

Si me hablas de amor
si suavizas mi vida
no estaré mas tiempo
sin saber que siento.

Ser delicado y esperar,
dame tiempo para darte
todo lo que tengo…

Así... lento despido el año. Le doy tiempo para que me diga adiós, me da tiempo para que le dé un beso de despedida y le diga "hasta siempre".
Se termina un año más que, valga la redundancia, no lo fue.
Año de cambios, de errores, de aciertos, de risas, de lágrimas.
365 días de felicidad, porque pese a los descontentos siempre hubo algo que rescatar y que resultó positivo.
Sólo unas breves líneas para agradecer todo lo que vivi este año, abrazar a las personas que estuvieron y siguen estando, esperar con anhelo que nunca me olviden las que ya no lo están, y desear que el año que se acerca sea igual o mejor que este que nos deja para no volver.
Cada persona, cosa, hecho que pasaron por mi 2010, GRACIAS.
Nada más.
Desde chica me enseñaron a ser agradecida con la vida por las cosas que uno tiene, y por las que no tiene también porque son esas cosas las que nos hacen tener sueños, anhelos, esperanza.
Por eso, le agradezco a la vida por darme la oportunidad de vivir.
Estar rodeada de cosas y personas maravillosas.
Gracias por un 2010 inolvidable.
Ser delicado y esperar, dame tiempo para darte todo lo que tengo…Espero haber tenido esa delicadeza y haberles dado ese tiempo. Yo puse (o intente hacerlo) lo mejor de mi.
El mejor fin de año,y felicidad y amor para el 2011!

Medianeras - Primera Parte

2010-12-14T10:13:00.000-08:00

Medianeras - Segunda Parte

2010-12-14T10:12:00.001-08:00

Medianeras - Tercera Parte

2010-12-14T10:12:00.000-08:00

Gustavo Taretto

Cuando te conocí

2010-12-14T10:08:00.000-08:00

Cuando te conocí ya no salías con el primero que te había abandonado. No vale la pena hablar de aquellos años pasados.
Cuando te conocí ya no salías con aquel chico casado que te prometía que la dejaría y todavía no se había divorciado.
Cuando te conocí salías con un amigo de los pocos que tenías, eras lo mejor de su vida pero fuiste lo mejor de la mía.
Cuando te conocí miré por un agujero en tus pantalones y dos años después ya tomabas todas las desiciones.
Cuando te conocí te reconocí por tus botas, y mientras tomabas tequila dejamos atrás dos almas rotas.
Cuando te conocí me dijiste que por mí no ibas a cambiar, ibas a seguir siendo igual, ibas a seguir siendo igual.
Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy, y no se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero.
Cuando te conocí ya no salías con el primero que te había abandonado. No vale la pena hablar de aquellos años pasados.
Cuando te conocí ya no salías con aquel chico casado que te prometía que la dejaría y todavía no se había divorciado.
Cuando te conocí salías con un amigo de los pocos que tenías, eras lo mejor de su vida pero fuiste lo mejor de la mía.
Cuando te conocí miré por un agujero en tus pantalones y dos años después ya tomabas todas las desiciones.
Cuando te conocí te reconocí por tus botas, y mientras tomabas tequila dejamos atrás dos almas rotas.
Cuando te conocí me dijiste que por mí no ibas a cambiar, ibas a seguir siendo igual, ibas a seguir siendo igual.
Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy, y no se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero.
Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy, y no se puede cambiar de corazón como de camisa sin perder la sonrisa.

Andrés Calamaro

Memoria de mis putas tristes

2010-08-24T10:58:00.000-07:00

Descubrí que mi obsesión de que cada cosa estuviera en su puesto, cada asunto en su tiempo, cada palabra en su estilo, no era el premio merecido de una mente en orden, sino al contrario, todo un sistema de simulación inventado por mí para ocultar el desorden de mi naturaleza. Descubrí que no soy disciplinado por virtud, sino como reacción contra mi negligencia; que parezco generoso por encubrir mi mezquinidad, que me paso de prudente por mal pensado, que soy conciliador para no sucumbir a mis cóleras reprimidas, que sólo soy puntual para que no se sepa cuán poco me importa el tiempo ajeno. Descubrí, en fin, que el amor no es un estado del alma sino un signo del zodíaco.

Gabriel García Márquez

Toco tu boca

2010-08-02T21:23:00.000-07:00

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Cuarto

2010-08-02T21:09:00.000-07:00

¿Sanarás, hija? Te veo en esa cama, conectada a media docena de tubos y sondas, incapaz siquiera de respirar sin ayuda. Apenas te reconozco, tu cuerpo ha cambiado y tu cerebro está en sombra. ¿Qué pasa por tu mente? Háblame de tu soledad y tu miedo, de las visiones distorsionadas, del dolor de tus huesos que pesan como piedras, de esas siluetas amenasantes que se inclinan sobre tu cama, voces, murmullos, luces, nada debe tener sentido para ti; sé que oyes porque te sobresaltas con el sonido de un instrumento metálico, pero no sé si entiendes. ¿Quieres vivir, Paula? Pasaste la vida tratando de reunirte con Dios. ¿Quieres morir? Tal vez ya comenzaste a morir. ¿Qué sentido tienen tus días ahora? Has regresado al lugar de la inocencia total, has vuelto a las aguas de mi vientre, como el pez que eras antes de nacer. Cuento los días y ya son demasiados. Despierta, hija, por favor despierta...

Tercer Extracto

2010-08-02T20:30:00.000-07:00

En las largas horas de silencio se me atropellan los recuerdos, todo me ha sucedido en el mismo instante, como si mi vida entera fuera una sola imagen ininteligible. La niña y la joven que fui, la mujer que soy, la anciana que seré, todas las etapas son agua del mismo impetuoso manantial. Mi memoria es como un mural mexicano donde todo ocurre simuntáneamente: las naves de los conquistadores por una esquina mientras la Inquisición tortura indios en otra, los libertadores galopando con banderas ensangrentadas y la Serpiente Emplumada frente a un Cristo sufriente entre las chimeneas humeantes de la era industrial. Así es mi vida, un fresco múltiple y variable que sólo yo puedo descifrar y que me pertenece como un secreto. La mente selecciona, exagera, traiciona, los acontecimientos se esfuman, las personas se olvidan y al final sólo queda el trayecto del alma, esos escasos momentos de revelación del espíritu. No interesa lo que me pasó, sino las cicatrices que me marcan y me distinguen. Mi pasado tiene poco sentido, no veo orden, claridad, propósitos ni caminos, sólo un viaje a ciegas, guíada por el instinto y por acontecimientos incontrolables que desviaron el curso de mi suerte. No hubo cálculo, sólo buenos propósitos y la vaga sospecha de que existe un diseño superior que determina mis pasos. Hasta ahora no he compartido mi pasado, es mi último jardín, allí donde ni el amante más intruso se ha asomado. Tómalo, Paula, tal vez te sirva de algo, porque creo que el tuyo ya no existe, se te perdió en este largo sueño y no se puede vivir sin recuerdos.

Paula - Isabel Allende

Soy lo prohibido

2010-07-01T20:03:00.000-07:00

Soy ese vicio de tu piel que ya no puedes desprender. Soy lo prohibido.

Soy esa fiebre de tu ser que te domina sin querer. Soy lo prohibido.

Soy esa noche de placer, la de la entrega sin papel. Soy tu castigo.

Porque en tu falsa intimidad en cada abrazo que le das sueñas conmigo.

Soy el pecado que te dio nueva ilusión en el amor. Soy lo prohibido.

Soy la aventura que llegó para ayudarte a continuar en tu camino.

Soy ese beso que se da sin que se pueda comentar.

Soy ese nombre que jamás fuera de aquí pronunciarás.

Soy ese amor que negarás para salvar tu dignidad.

Soy lo prohido.

Tu Susurro

2010-04-21T10:43:00.000-07:00

La vida era un simulacro de lo real hasta que el viento trajo tu voz a mi habitación. Inesperada como tormenta en tiempo estival, como el olor a tierra mojada, llegó tu voz.

Entró un susurro por la ventana que estaba abierta de par en par. Eran días calurosos, tú gemías, yo tan solo. Tu suspiro traspasaba la pared. Quedé inmóvil, hechizado, creí haberme enamorado. No te vi yo, sólo te escuché.

Tu susurro atronador inundó mi casa, y me olvidé de todo, yo sólo te escuchaba. Me diste la vuelta a la cabeza como a un calcetín. Petrificado, te imaginé. Tu voz febril recorrió todos los muebles de la cocina, hizo temblar la ropa tendida, y sobre mi frente se fue a posar.

Aquel rumor sonaba a viejo abracadabra y removió las pelusas bajo la cama. Abrió mis libros, los cajones, mi corazón. Mientras ella amaba todo se paró. Y en la calle volaron todas las palomas, se desvanecieron las sombras, se detuvo toda la ciudad.

Así pasaron lentos los días de aquel verano. Pasaba el tiempo esperando volver a oír tu voz. No salía de casa por si llegaba tu canto. Y entre gemidos cristalizó nuestra relación. Imaginaba como serías mientras yo te escuchaba temblar. Sólo sé que yo te amaba, que tus jadeos me hablaban. Te convertiste en mi obsesión. No importaba aquel que hiciera estremecer tus caderas, yo sabía que yo era tu amor.

Tu susurro atronador inundó mi casa, y me olvidé de todo, yo sólo te escuchaba. Me diste la vuelta a la cabeza como a un calcetín. Petrificado, te imaginé. Tu voz febril recorrió todos los muebles de la cocina, hizo temblar la ropa tendida, y sobre mi frente se fue a posar.

Aquel rumor sonaba a viejo abracadabra y removió las pelusas bajo la cama. Abrió mis libros, los cajones, mi corazón. Mientras ella amaba todo se paró. Y en la calle volaron todas las palomas, se desvanecieron las sombras, se detuvo toda la ciudad.

Y de repente sin previo aviso no vino más a visitarme de cuando en cuando aquella voz. Perdido y solo ahora que haré yo sin mi solaz en esta celda sin ave que me cante al albor.

Pasaron los días y mi ventana abierta sigue de par en par. Llueva, nieve o truene yo te esperaré siempre. Sé que tus susurros han de regresar. A veces afino, en el silencio, mis oídos y creo escucharte sobre el murmullo de la ciudad.

Tu susurro atronador inundó mi casa, y me olvidé de todo, yo sólo te escuchaba. Me diste la vuelta a la cabeza como a un calcetín. Petrificado, te imaginé. Tu voz febril recorrió todos los muebles de la cocina, hizo temblar la ropa tendida, y sobre mi frente se fue a posar.

Aquel rumor sonaba a viejo abracadabra y removió las pelusas bajo la cama. Abrió mis libros, los cajones, mi corazón. Mientras ella amaba todo se paró. Y en la calle volaron todas las palomas, se desvanecieron las sombras, se detuvo toda la ciudad.

Tu Susurro - Ismael Serrano

Segundo Extracto

2010-04-09T17:19:00.000-07:00

Para siempre... ¿Qué es eso, Paula? He perdido la medida del tiempo en este edificio blanco donde reina el eco y nunca es de noche. Se han esfumado las fronteras de la realidad, la vida es un laberinto de espejos encontrados y de imágenes torcidas. Hace un mes, a esta misma hora, yo era otra mujer. Hay una fotografía mía de entonces, estoy en la fiesta de presentación de mi reciente novela en España, con un vestido escotado color berenjena, collar y pulseras de plata, las uñas largas y la sonrisa confiada, un siglo más jóven que ahora. No reconozco a esa mujer, en cuatro semanas el dolor me ha transformado. Mientras explicaba desde un micrófono las razones que me llevaron a escribir El plan infinito, mi agente se abrió paso en el gentío para soplarme al oído que tú habías ingresado al hospital. Tuve el presentimiento feroz de que una desgracia fundamental nos había desviado las vidas. Cuando llegué a Madrid dos días antes, ya te sentías muy mal. Me extrañó que no estuvieras en el aeropuerto para recibirme, como siempre hacías, dejé las maletas en el hotel y, agotada por el esforzado viaje desde California, partí a tu casa donde te encontré vomitando y abrazada de fiebre. Acababas de regresar de un retiro espiritual con las monjas del colegio en el cual trabajas, cuarenta horas a la semana como voluntaria ayudando a niños sin recursos, y me contaste que había sido una experiencia intensa y triste, te abrumaban las dudas, tu fé era frágil.

-Ando buscando a Dios y se me escapa, mamá...

-Dios espera siempre, por ahora es más urgente buscar un médico. ¿Qué te pasa, hija?

-Porfiria - replicaste sin vacilar.

Desde hacía varios años, al saber que heredaste esa condición, te cuidabas mucho y te controlabas con uno de los pocos especialistas de España. Al verte ya sin fuerzas, tu marido te llevó a un servicio de emergencia, diagnosticaron una gripe y te mandaron de vuelta a casa. Esa noche Ernesto me contó que desde hacía semanas, incluso meses, estabas tensa y cansada. Mientras discutíamos una supuesta depresión, tú sufrías tras la puerta cerrada de tu pieza; la porfiria te estaba envenenando de a poco y ninguno de nosotros tuvo el buen ojo para darse cuenta. No sé cómo cumplí con mi trabajo, tenía la voluntad ausente y entre dos entrevistas de prensa corría al telefóno a llamarte. Apenas me dieron la noticia de que estabas peor cancelé el resto de la gira y volé a verte al hospital, subñi corriendo los seis pisos y ubiqué tu sala en ese monstruoso edificio. Te encontré reclinada en la cama, livida, con una expresión perdida, y me bastó una mirada para comprender cuán grave estabas.

-¿Por qué lloras? - me preguntaste con voz desconocida.

- Porque tengo miedo. Te quiero, Paula.

-Yo también te quiero, mamá...

Eso fue lo último que me dijiste, hija. Instantes después delirabas recitando números, los ojos fijos en el techo. Ernesto y yo nos quedamos a tu lado durante la noche, consternados, turnándonos la única silla disponible, mientras en otras camas de la sala agonizaba una anciana, gritaba una mujer demente e intentaba dormir una gitana desnutrida y marcada de golpes. Al amanecer convencí a tu marido que se fuera a descansar, llevaba varias noches en vela y estaba extenuado. Se despidió de ti con un beso en la boca. Una hora después se desencadenó el horror, un escalofriante vómito de sangre seguido de convulsiones; tu cuerpo tenso, arqueado hacia atrás, se agitaban en violentos espasmos que te levantaban de la cama, los brazos temblaban con las manos agarrotadas, como si intentaras aferrarte a algo, los ojos despavoridos, el rostro congestionado y babeante. Me lancé encima de ti para sujetarte, grité y grité pidiendo ayuda, la sala se llenó de gente vestida de blanco y me sacaron a viva fuerza. Recuerdo encontrarme de rodillas en el suelo, luego un bofetón en la cara. ¡Tranquila, señora, cállese o tendrá que irse! Su hija se encuentra mejor, puede entrar y quedarse con ella, me sacudió un enfermero. Traté de ponerme de pie, pero se me doblaban las piernas; me ayudarona llegar hasta tu cama y después se fueron, quedé sola contigo y con las pacientes de las otras camas, que observaban en silencio, cada una sumida en sus propios males. Tenías el color ceniza de los espectros, los ojos volteados hacia arriba, un hilo de sangre seca junto a tu boca, estabas fría. Esperé llamándote con los nombres que te he dado desde niña, pero te alejabas hacia otro mundo; quise darte de beber agua, te sacudí, me fijaste las pupilas dilatadas y vidriosas, mirando a través de mi hacia otro horizonte y de pronto te quedaste inmóvil, exangüe, sin respirar. Alcancé a llamar a gritos y enseguida intenté darte respiración boca a boca, pero el miedo me había bloqueado, hice todo mal, te soplé aire sin ritmo ni concierto, de cualquier modo, cinco o seis veces, y entonces noté que tampoco te latía el corazón y comencé a golpearte el pecho con los puños. Instantes más tarde llego ayuda y lo último que vi fue tu cama alojándose a la carrera por el pasillo hacia el ascensor. Desde ese momento la vida se detuvo para ti y también para mi, las dos cruzamos un misterioso umbral y entramos a la zana más oscura.

Paula - Isabel Allende

Primer extracto

2010-03-12T14:16:00.000-08:00

¿Dónde andas, Paula? ¿Cómo serás cuando despiertes? ¿Serás la misma extraña mujer o deberemos aprender a conocernos como dos extrañas? ¿Tendrás memoria o tendré que contarte pacientemente los veintiocho años de tu vida y los cuarenta y nueve de la mía?

Dios guarde a su niña, me susurra con dificultad don Manuel, el enfermo que ocupa la cama a tu lado. Es un viejo campesino, operado varias veces por el estómago, que lucha todavía contra el estropicio y la muerte. Dios guarde a su niña, me dijo también ayer una mujer jóven con un bebé en los brazos, que se había enterado de tu caso y acudió al hospital a ofrecerme esperanza. Sufrió un ataque de porfiria hace dos años y estuvo en coma más de un mes, tardó un año en volver a la normalidad y debe cuidarse por el resto de sus días, pero ya trabaja, se casó y tuvo un niño. Me aseguró que el estado de coma es como dormir sin sueños, un misterioso paréntesis. No llore más, señora, dijo, su hija no siente nada, saldrá de aquí caminando y después no se acordará de lo que ha pasado. Cada mañana recorro los pasillos del sexto piso a la caza del especialista para indagar nuevos detalles. Ese hombre tiene tu vida en sus manos y no confío en él, pasa como una corriente de aire, distraído y apurado, dándome engorrosas explicaciones sobre enzimas y copias de artículos sobre tu enfermedad, que trato de leer, pero no entiendo. Parece más interesado en hilvanar las estadísticas de su computadora y las fórmulas de su laboratorio, que en tu cuerpo crucificado sobre esta cama. Así es esta condición, unos se recuperan de la crisis en poco tiempo y otros pasan semanas en terapia intensiva, antes los pacientes simplemente se morían, pero ahora podemos mantenerlos vivos hasta que el metabolismo funciona de nuevo, me dice sin mirarme a los ojos. Bien, si es así sólo cabe esperar. Si tú resistes, Paula, yo también.

Cuando despiertes tendremos meses, tal vez años para pegar los trozos rotos de tu pasado o mejor aún podemos inventar tus recuerdos a medida según tus fantasías; por ahora te contaré de mí y de otros miembros de esta familia a la cual las dos pertenecemos, pero no me pidas exactitudes porque se me deslizarán errores, mucho se me olvida o se me tuerce, no retengo lugares, fechas ni nombres, en cambio jamás se me escapa una buena historia. Sentada a tu lado observando en una pantalla las líneas luminosas que señalan los latidos de tu corazón, trato de comunicarme contigo con los métodos mágicos de mi abuela. Si ella estuviera aquí podría llevarte mis mensajes y ayudarme a sujetarte en este mundo. Has emprendido un extraño viaje por los médanos de la inconsciencia. ¿Para qué tantas palabra si no puedes oírme? ¿Para que estas páginas que tal vez nunca leas? Mi vida se hace al contarla y mi memoria se fija con la escritura; lo que no pongo en palabras sobre papel, lo borra el tiempo.

[...]

La escritura es una larga introspección, es un viaje hacia las cavernas más oscuras de la consciencia, una lenta meditación. Escribo a tientas en el silecio y por el camino descubro partículas de verdad, pequeños cristales que caben en la palma de una mano y justifican mi paso por este mundo.

[...]

Desde que enfermaste sólo me alcanzan las fuerzas para acompañarte, Paula. Llevas un mes dormida, no sé cómo alcanzarte, te llamo y te llamo, pero tu nombre se pierde en los vericuetos de este hospital. Tengo el alma sofocada de arena, la tristeza es un desierto estéril. No sé rezar, no logro hilar dos pensamientos, menos podría sumergirme en la creación de otro libro. Me vuelco en estas páginas en un intento irracional de vencer mi terror, se me ocurre que si doy forma a esta devastación podré ayudarte y ayudarme, el meticuloso ejercicio de la escritura puede ser nuestra salvación. Hace once años escribí una carta a mi abuelo para despedirlo en la muerte, este 8 de enero de 1992 te escribo, Paula, para traerte de vuelta a la vida.

Isabel Allende - "Paula"

La única excepción

2010-02-19T08:27:00.000-08:00

When I was younger I saw my daddy cry and cursed at the wind he broke his own heart and i watched as he tried to reassemble it.
[Cuando era joven, vi a mi papá llorar y en el maldito viento él rompio su propio corazón, y vi como él trato de arreglarlo]

And my momma swore that she would never let herself forget and that was the day i promised Id never sing of love if it does not exist..
[Y mi mamá juró que ella nunca se dejaría olvidar. Y ese era el día en que prometí que nunca cantaría al amor, si no existe..]

But darling,You, are, the only exception. You, are, the only exception. You, are, the only exception. You, are, the only exception.
[Pero querido, tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción.]

Maybe i know, somewhere deep in my soul that love never lasts and we've got to find other ways to make it alone or keep a straight face.
[Tal vez sé, en algun lugar profundamente en mi alma, que aquel amor nunca dura y tenemos que encontrar otros caminos para hacerlo solos o mantener una cara directa]

And i've always lived like this keeping a comfortable, distance and up until now I had sworn to myself that i was content with loneliness.
[Y yo siempre vivía asi, cuidada de un comodo, distanciada y hasta ahora me habia jurado a mi misma que estaba contenta con la soledad]

Cos none of it was ever worth the risk, but...You, are, the only exception. You, are, the only exception. You, are, the only exception. You, are, the only exception.
[Ninguna compañía merece el riesgo, pero... Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción.]

I've got a tight grip on reality but i can't let go of what's in front of me here I know your leaving in the morning, when you wake up leave me with some proof its not a dream.
[Tengo un apretón apretado en realidad. Pero no puedo dejar ir lo que esta frente a mí, aquí conozco tu salida en la mañana, cuando te maquillas. Déjame con una prueba de que no es un sueño.]

You, are, the only exception. You, are, the only exception. You, are, the only exception. You, are, the only exception.You, are, the only exception. You, are, the only exception. You, are, the only exception. You, are, the only exception.
[Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción. Tú eres la única excepción.]

And I'm on my way to believing it. Oh, And I'm on my way to believing it.
[Y estoy en mi camino, al creer en esto. Oh, estoy en mi camino, al creer en esto.]

Pensar

2010-02-13T12:26:00.000-08:00

Justo en este momento, con tanto calor de por medio, me dieron ganas de enterrar la mano en un montón de arena húmeda, escuchando al mar, a la gente, a la nada. Contemplar un lugar infinito. Sentarme tranquila y pensar.

¡Que loco! Últimamente una de las cosas que más hice y por la que más me quejé, fue pensar. Es que llega un punto en que me agota… y ahora, solo tengo ganas de eso, de pensar, de exprimirme el cerebro… tal vez hasta sea provocado por el estado de aburrimiento y de pronto derretimiento en el que me encuentro (36º C de sensación térmica es demasiado calor para este cuerpo débil).

Pensar.

Soy como una figurita repetida: cada vez que solo necesito eso o que tengo miedo, escribo. Y siento que caigo siempre en lo mismo: mareos, pánico, sustos, confusiones, y mis tan amados remolinos, con los cuales a medida que pasan los años me siento cada vez más identificada. ¡Y ojo! No es que me guste estar o ser así, simplemente me sale. En este tipo de momentos me convierto en esto, o en eso, no sé. Soy un remolino. O más bien un gran signo de pregunta ? Miles de preguntas, siempre y sin respuesta.

Y así, cambiando, llego a ser alguien que nunca fui y que jamás creí ser. Algo pasa: no me reconozco y, créanme, no es de mi agrado que esto pase. O al menos no de esta forma.

Quizás sea normal, simplemente son cambios a los que hay que adaptarse, una nueva etapa. Crecer carajo. ¿Pero si mientras tanto hago algo mal? Bah… algo más. Otro paso mal dado. “Lo hecho, hecho esta” y no hay con que darle…

Pero qué pasa si no me siento bien; qué pasa cuando te sentís así, como yo, que no me entiendo, que no hay forma. No me sale.

No te conoces, y si uno mismo no se conoce, fue! Nadie va a poder decirte como sos. O al menos sé que a mi no me va a dejar conforme (es bueno tener la certeza de que ALGO SÉ).

Voy a dos por hora y mi cabeza a mil… quiero pensar y dejar de hacerlo. Quiero dejarme llevar pero yo misma pongo la traba. De todas formas, tampoco se qué quiero hacer, así que con traba o sin ella, no logro avanzar. No puedo hacer nada.

¿Dónde es que estaba la tuerquita para desatornillar la cabeza del cuerpo?

Y ahora que pienso…me tendría que haber traído arena en una botellita…

2009-08-28T12:59:00.000-07:00

Me siento mareada, me siento perdida; creo que estoy enojada. Sólo sé que estoy confundida.

No entiendo nada. No sé porqué pasa lo que pasa. No quiero que paso lo que está pasando.

¿Está pasando?

No quiero dolores de cabeza, ni de panza; ni ojos rojos y lágrimas corriendo por las mejillas. No entiendo nada. ESTOY CONFUNDIDA.

¿Qué hice yo para que este mundo se me caiga encima?

Tengo piernas frágiles, brazos sin fuerza y no tengo ganas de cargar esta mochila.

Ayer todo era risa. Hoy son caras largas; caras serias. Miradas perdidas.

Me reconozco en tus ojos, te reflejo en los míos pero no sé porqué hoy ya no siento su brillo.

No quiero dudar. No puedo flaquear pero no puedo evitar sentir todo esto.

¿Qué es esto? No lo sé. No logro descifrar qué es...¿Enojo? ¿Celos? ¿Confunción? ¿Confianza? ¿Amor? ¿Desconfianza? MAREO.

No entiendo, no sé. Quiero saber y entender aunque no sé si pueda con todo esto.

No soy de juzgar. No quiero desconfiar. Quiero reír otra vez y no sentirme presa dentro de esta mochila.

¿Mentira? ¿Verdad? No quiero ni puedo pensar.

Pequeña criatura

2009-08-27T18:58:00.000-07:00

Voy a buscarte a la salida del trabajo, a Madrid le faltan caricias y abrazos.Se los daremos ahora.

"¿Cómo ha ido todo? ¿Me has echado de menos? ¿Sabes,? anoche apareciste en mis sueños, llevabas menos ropa".

"Hoy he encontrado en el Segunda Mano un piso modesto, céntrico, barato, en el paraíso apenas a unos minutos, si vamos en Metro, del resto del mundo".

Sueño con ello mientras mi calor te espera. Impaciente, inexperto, yo quemo la cena. Llegas tarde a casa.

"¿Dónde te has metido? Te creía perdida". Me besas y aguantas mis bellas mentiras. Traes por fin la calma.

Un día de estos te doy un susto y te pido, seria y formalmente, que te cases conmigo. Ay, mi vida, un día el susto te lo doy yo a ti, y si me preguntas, te respondo que "sí".

Pequeña criatura, la esencia más pura va en frasco pequeño. Amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno.

Asumo el riesgo, te miro y planeo una vida contigo cargada de sueños. Y si no se cumplen cuando despertemos, con la luz del día ya veremos lo que hacemos.

Pequeña criatura, la esencia más pura va en frasco pequeño. Amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno.

Asumo el riesgo, te miro y planeo. Si te falta una almohada, yo te presto mi pecho. Y si no te amoldas a sus recovecos, con la luz del día ya veremos que hacemos.

Principio de incertidumbre

2009-08-27T18:50:00.000-07:00

Puede que las redes traigan cuellos rotos, negras plumas de cormorán, que tiemblen los semáforos, las radios callen y se derrumbe la ciudad. Puede que te saque de mis brazos tu marido o el despertador, que te interrumpa el desayuno el vuelo de un B-52.

Puede que todo siga igual. También puede que no sea así y encuentres el mercurio de mi voz empapando tu contestador, y florezcan los olivos en el valle de Hebrón. Puede que te queme el hielo,
o la luz del televisor.

Puede que te cite el parlamento y decrete el blanco y negro, que sonrían ángeles heridos en la sección de sucesos, que alimentándose de humo se quiebre cual cristal esa mujer. Que trepe una serpiente por sus piernas infinitas. Puede ser.

Puede que todo siga igual. También puede que no sea así. Quizás banderas blancas tu habitación alumbren y mi amor esté cerca y los dioses duden. Y este sea un buen principio, principio de incertidumbre. Puede que te salves. Puede que amanezcas conmigo y las espadas se entierren.

2009-08-19T13:03:00.000-07:00

"Es natural condición de la mayoría de las mujeres, desdeñar a quien las quiere y amar al que las aborrece"

Cervantes

2009-08-18T14:48:00.000-07:00

"Nada mejor que un chocolate caliente para el alma"

El del espejo

2009-07-29T18:42:00.000-07:00

Te ves al espejo, te ríes de ti. Vives bajo el pellejo de ese maniquí que se va haciendo viejo ignorando que es lo que hace aquí. Te pones camisa y el vaquero de ayer, sales siempre de prisa al amanecer sacudiendo cenizas de tiempos que no van a volver. Tan ruin y tan desamparado, tan solo y tan minimizado.

Un taxi en la esquina, un pan con jamón. Sigues la disciplina del escalafón, campeón de la rutina, de ser sólo otro más del montón. Corbata suicida, chaqueta marrón; ya metiste la vida en el calefón. Pones sal a la herida y algunas tachuelas al colchón. Tan hippie y tan encarcelado, tan libre y tan disciplinado.

Nadie te hará un homenaje cuando mueras un lunes por la tarde; nadie se acuerda de nadie y menos de un tipo tan cobarde ¿Me estas oyendo tu el del espejo? Aunque no estamos ya pa' consejos.

Ya soy el idiota que abordo en cuestión una simple pelota de la situación que rebota y rebota con tal de no abrazar la tensión. Planeando la huida de la libertad se me ha ido la vida sin la voluntad, por faquir y suicidaso y solo un peón de la sociedad. Tal dócil y tan vulnerable, tan débil y tan olvidable.

Nadie te hará un homenaje cuando mueras un lunes por la tarde; nadie se acuerda de nadie y menos de un tipo tan cobarde. ¿Me estas oyendo tu el del espejo? Aunque no estamos ya pa' consejos. Nadie te hará un homenaje cuando mueras un lunes por la tarde; nadie se acuerda de nadie y menos de un tipo tan cobarde.

Nadie se acuerda de nadie...

En qué creo

2009-06-26T09:35:00.000-07:00

Creo en la fugacidad del verano, de sus tardes, sus noches y sus amaneceres.
Creo en la sombra que oculta el sol y en la luz que irradia la luna.
Creo en todo lo que dice mi madre, sin importar que sea mentira.
Creo en algunas cosas de las que dice mi padre.
Creo que soy capaz de llevarme al mundo por delante, con los ojos cerrados y los pies bien plantados en la tierra.
Creo que soy incapaz de hacer algo por mi misma, confiando completamente en mi.
Creo en los amores de jardín de infantes, de primaria y de secundaria.
Creo en los amores platónicos.
Creo en la perfección del cuerpo en su grado más absoluto; en siluetas perfectamente imposibles de imaginar y mucho menos de poseer.
Creo en esa frase que dice que “después de la tormenta siempre sale el sol”.
Creo en la existencia de un niño dentro de cada uno; en la eternidad de la infancia y de la inocencia.
Creo en la amistad entre el hombre y la mujer, sin deseos pasionales de por medio, sin un acercamiento físico frustrado.
Creo en los hermanos, en los amigos y en la belleza que esconden los hermanos de los amigos.
Creo en que todas las personas se acercan a otras para obtener de ellas un beneficio.
Creo en que las relaciones surgen sin ningún interés previo.
Creo en el miedo que tengo antes de dar una prueba, en el temblor de los labios, en los dolores de estómago, de cabeza y las nauseas que ellas provocan.
Creo en el amor para toda la vida.
Creo en la existencia de un solo gran amor en la vida y en la poca probabilidad de permanencia junto a esa persona, o si quiera de ser correspondida.
Creo en el olor que desprende mi almohada cada mañana.
Creo en el dobles que dejo en mis sabanas después de una siesta.
Creo en las pastas dentales, los perfumes, los aromatizantes de ropa, los shampoo con alguna fragancia frutal y las cremas humectantes.
Creo en la impotencia que me daría pararme junto a la Torre Eiffel.
Creo en la locura del otoño, la dureza del invierno, la lujuria de la primavera y la libertad del verano.
Creo en la belleza que se esconde detrás de cada hoja seca que se desprende del árbol durante el otoño.
Creo en el perdón; en que los rencores, por más que quisiera, no duran toda la vida y que los lazos son más fuertes que las traiciones más crueles que podamos sufrir.
Creo en los lazos de sangre.
Creo en la amistad por sobre todas las cosas.
Creo en las sonrisas imperfectas que se esconden en bocas asimétricas, con dientes imperfectos, labios imperfectos y lenguas afiladas.
Creo en las personas que quieren cambiar.
Creo en las personas que quieren impulsar el cambio.
No creo en la política. Creo que soy incapaz de entenderla.
Creo en la libertad.
Creo en las historias que leo en los libros, que escucho en las canciones, que cuentan en la radio y que veo en la televisión.
Creo que soy consumidora compulsiva de helado.
Creo en la magia que se esconde en cada pochoclo.
Creo en todo lo que escribe Ismael Serrano; en que si se callase el ruido, no sólo oirías la lluvia caer, si no que te oiría hablar en sueños, podríamos hablar y entenderías que todavía nos queda la esperanza. Creo en sus amores imposibles que miran al cielo y piden un deseo, que escriben en canciones el trazo de una estrella; que realmente hay cartas que nunca se envían, botellas que brillan en el mar del olvido y que siempre la excusa más cobarde es culpar al destino por ello.
Creo en las historias que canta Ricardo Arjona, en la pasión que despierta en mí y en la no poesía de sus letras.
Creo en lo maravilloso de un libro de Isabel Allende, en lo estrepitoso de un libro de Cielo Latini y en la pasión de los poemas de Neruda.
Creo en las novelas, en los cuentos de hadas, en las historias de terror y en las comedias.
Creo en el amor a primera vista.
Creo que todavía estoy a tiempo de ser una princesa.
Creo que puedo ser actriz, cantante, modelo, periodista, diseñadora o lo que se me ocurra mientras duermo o mientras me baño.
Creo en que no se distribuir mi tiempo.
Creo en que mi abuelo fue, es y será el mejor abuelo del universo.
Creo en que mi abuela es la mujer más hermosa del mundo. Creo en su cuerpo circular, en la blandes de sus brazos, de su torso, de sus piernas; en su sonrisa desdentada; en el brillo de sus ojos y en sus comidas.
Creo en que nunca voy a ser la persona favorita de nadie.
Creo en que no tengo personas favoritas.
Creo en los abrazos y en los chistes de mi papá.
Creo en la paciencia de mi mamá.
Creo en la bondad de mi hermano.
Creo en la locura y la inteligencia de mi hermana.
Creo en este segundo.
Creo en que ayer, hoy era mañana.
Creo en la existencia de la vida después de la muerte.
Creo en la muerte del cuerpo, no del alma.
Creo en el amor que me dan mis perros.
Creo en que mi perro puede hablar.
Creo en la sabiduría de la naturaleza.
Creo en el estomago de las mariposas.
Creo en la suciedad del teclado.
Creo en mis obsesiones, en mis pasiones y en mis limitaciones.
Creo en mi locura, en mi frustrante perfeccionismo.
Creo en los errores de tipeo, de ortografía y de combinación de colores.
Creo en mi misma.
Creo en los demás.
Creo en que no creo en nadie.
Creo en que no creo en nada.
No creo en mí.

24 de Febrero. Medianoche.

2009-02-25T09:18:00.000-08:00

Siento que estoy enojada y no sé con quién. Siento que estoy celosa; no sé de quién ni porqué. Hoy no fue un buen día. Bah, no sé porqué no lo fue; en realidad, fue otro más de esos días en los que una no hace nada.

Eso me enojó; y saber que los demás hicieron algo me enojó más. ¡Que tonta y que loca estoy! Lo peor es que siento que sigo enojada con nadie, conmigo, por no hacer nada, no ser nadie.

Pero yo soy, ¿o no soy? ¿Qué es ser alguien?

Ser, vivir, sentir. Sentir enojos, celos, miedo. ¿El miedo desencadena todo lo demás? Me parece que si. ¿Por qué ahora que creía que ya no iba a volver a aparecer?

A qué le tengo tanto miedo... Ni siquiera yo lo sé. Si, lo sé. Me miento, te miento, nos miento. Me miento.

No me ves, no te veo. Te quiero besar. Te quiero abrazar. Yo quiero. Yo no puedo.

Siento. Una lágrima. No es tristeza. Si, es tristeza. Es sufrir, es sentir como el miedo que tengo quiere escapar de mí, pero no lo quiero dejar. De alguna forma él es un escudo. Mi escudo.

Yo quiero y no puedo. Yo puedo. Yo te quiero. Me enojo. No con vos, hoy es conmigo. Ahora.

Me enojo, te celo. Te quiero. Yo quiero, yo puedo, no puedo. Te quiero, no quiero. Yo PUEDO. No, no puedo. Yo, tengo miedo y no lo voy (quiero) a dejar ir. Pienso.

MLRP.

El Instante

2009-02-10T16:05:00.000-08:00

Te vi pasar y por un instante mi mente se detuvo. En ese mismo momento diste dos pasos en dirección a mí, me miraste y esbozaste una sonrisa que sería la que me acompañaría por el resto de mis días. Recuerdo la perfección de tu rostro, la luz de tus ojos y esos hoyitos que se formaban un poquito más abajo de la comisura de tus labios. Así, con esa mirada profunda y tu cálida sonrisa, te acercaste y preguntaste mi nombre.
- Camila – te dije, pero mi cabeza no fue tan rápida como para formular la pregunta que seguía y, con un tono irónico, me dijiste:
- Yo soy Ramiro, gracias por preguntar.
Y así, con un poco de ironía y muchas risas de por medio, compartimos nuestra primer tarde juntos, intercambiamos teléfonos y unos pocos meses después éramos inseparables. Yo casi llegaba a los 30 años y vos los pasabas por unos pocos meses. Nos habíamos encontrado en el momento justo.
Pasó un año y decidimos que ya era hora de formar una familia. Sabíamos que ese amor que había nacido aquella tarde en la plaza de la Catedral iba a derivar en los hijos más hermosos y en los mejores años de nuestras vidas… y así fue.
Al poco tiempo de dar el sí en la Catedral, cuya plaza unió nuestras vidas, llegó Agustina. Era la beba más hermosa, tenía el mismo brillo que vos en la mirada, una pelusa de pelo rubio en la cabeza y unas piernas largas y delgadas.
Pasaron unos pocos años, casi tres para ser exacta, y llegó Federico. En él pude apreciar esos hoyitos en las comisuras de los labios igualitos a los tuyos pero, indudablemente él si tenía mis ojos.
La vida siguió sin grandes sobresaltos. Éramos una familia “tipo”, normal, pero sin duda el amor que nos teníamos nos diferenciaba de cualquiera otra.
Los chicos crecieron, se graduaron. Fede se fue a vivir sólo cuando obtuvo su título de ingeniero, pero Agustina no dejó la casa hasta que Martín le propuso matrimonio.
Con los años, la casa se lleno de nietos, pañales, risas y llantos. Todos crecieron fuertes, sanos y hermosos. ¡Por Dios que hermosos eran! En cada uno de ellos, te veía reflejado. A sus padres también pero la imagen de su abuelo, tu imagen, tu brillo en sus ojos, esas sonrisas hermosas y perfectas predominaban.
Algunas mañanas sentía que el tiempo se nos acababa y que la vida quería llevarnos con ella. Lo cuidé, lo amé y le regalé mi alma. Nuestro amor fue siempre tan evidente pero sólo vos supiste cuanto te amé, cuanto te amo.
La vida te arrebató de mis brazos pero me dió tiempo a despedirme, suave, lenta y amorosamente como vos lo merecías.
Después de tantos años estoy sentada otra vez aquí, en este banco de la plaza de la Catedral, esperando; dejando la vida pasar. Escucho un ruido, nada alarmante pero llama mi atención y una brisa me acaricia la mejilla. Sólo puedo cerrar los ojos y sentir ese beso cálido que sopla en mis mejillas.
Abro los ojos. Hacerlo me aterró. Volví a mis casi 30 años y vi pasar a un joven, hermoso, esbelto pero que jamás dio dos pasos hacia mi, no me sonrió ni fue el amor de mi vida. No al menos en ese instante. Pero esa brisa… esa brisa lo dijo todo y fue la que me hizo volver cada tarde a la plaza de la Catedral a sentarme en este banco. La realidad es que esperé. Esperé años y lo vi pasar una vez más. Esta vez me vió. Me sonrió. Yo sigo esperando a que la vida continúe, el quizás me hable y me ame. Y sigo esperando.

Lucía.

Cuatro de Febrero de Dos Mil Nueve

2009-02-04T07:50:00.000-08:00

El cielo estaba gris y amanezaba lluvia, supongo que hacía frío, pero creo que no lo sentía, porque la rabia me estaba consumiendo. No podía despegar los ojos del pequeño rectángulo de mármol donde habían grabado el nombre de Rosa, la bella, y las fechas que limitaban su corto paso por este mundo, con altas letras góticas. Pensaba que había perdido dos años soñando con Rosa, trabajando para Rosa, escribiendo a Rosa, deseando a Rosa y que al final ni siquiera tendría el consuelo de ser enterrado a su lado. Medité en los años que me faltaban por vivir y llegué a la conclusión de que sin ella no valían la pena, porque nunca encontraría, en todo el universo, otra mujer con su pelo verde y su hermosura marina.

Isabel Allende - "LA CASA DE LOS ESPIRITUS", Rosa, la bella

Perder la luna

2008-09-13T14:02:00.001-07:00

Retazos de sol se colaban a través del avejentado musgo e iban a posarse sobre un tronco de árbol destrozado. Unos pasos más allá del frondoso bosque el oleaje golpeaba una costa invisible, y cada embate del mar coincidía con el ritmo de los latidos del corazón de Amy Reynolds; un ritmo que en otro tiempo ella creyó firme y seguro; un corazón del que había borrado a Nick Lowry. Sin embargo, éste se ocultaba en lo invisible, en el sincopado lapso entre un latido y otro; era un secreto que ella no oía, pero sabía de su existencia. Amy, con la cabeza apoyada en las rodillas, permaneció sentada sobre el tronco caído y erosionado por el mar. Aguardó. Ya estaba preparada para escuchar lo que él tuviera que decirle. O, al menos, creía estarlo.

- Durante todo este largo tiempo he estado pensando qué decirte. Eran muchas las cosas que tenía que explicarte.- Le tocó la boca, el labio inferior.

Ella alzó las manos en el aire, como mariposas sin un lugar donde posarse.

Él continuó:

- Y ahora que te tengo aquí, no logro encontrar ninguna palabra...- Cerró los ojos-. Te tengo delante de mí, y lo único que deseo es acariciar tu cuello.- Abrió los ojos y, al contemplarlo, algo se inflamó en su interior mientras recordaba el tacto de la piel de ella.

Amy se llevó suavemente los dedos al hueco que se abría entre sus clavículas. Él alzó una mano para cubrir la suya.

-Ahí. El sitio donde solía descanzar tu cruz de plata, y que se movía cada vez que respirabas.

-Se me perdió- susurró Amy.

- ¿El qué?- Nick le apretó la mano.

- Esa cruz... tú.

Él dejó escapar un gemido e inclinó la cabeza en un gesto que Amy no supo si era de oración o de derrota.

Durante todo aquel tiempo, Amy había creído que su vida estaba en orden, tan lisa como las anticuadas sábanas de lino que cubrían su cama; sin embargo bajo la superficie bullía un mar de arrugas y pliegues.

Los defectos de su vida estaban tapados, igual que la densa pintura blanca ocultaba el color pardusco elegido por el anterior propietario de su histórica casa, situada en el tranquilo pueblo sureño en el que vivía con su marido y sus hijos. Ella había aplicado otra mano más de pintura, y después otra, hasta que, sin reparar en ello, terminó asfixiándose bajo la infinidad de capas de fingimiento.

Y entonces la tocó Nick. Y entonces perdió la luna, y se dispuso a remover cielo y tierra hasta encontrarla otra vez.

[...]

Patti Callahan Henry

Toco tu boca

2008-08-05T18:53:00.000-07:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

2008-07-23T18:17:00.000-07:00

Seguir siguiendo al corazón y coquetear con la intuición, seguir creciendo y esquivando las rutinas. Seguir soñando en un rincón, seguir creyendo que hay un Dios que me endereza de un tirón la puntería. Siempre voy detrás de lo que siento cada tanto muero y aquí estoy. Tantos desiertos que crucé, tantos atajos esquivé, tantas batallas que pintaron mis heridas. Tantos incendios provoqué, tantos fracasos me probé que no me explico como canto todavía. Y es que siempre voy detrás de lo que siento, cada tanto muero y aquí estoy. Por esos días por venir, por este brindis para mi, por regalarle la intuición al alma mía. Porque los días se nos van quiero cantar hasta el final, por otra noche como esta doy mi vida. Tantos festejos resigné, tantos amigos extrañé, tantos domingos muy lejos de mi familia. Tantas almohadas conocí, tantas canciones me aprendí que los recuerdos me parecen de otras vidas. Siempre voy detrás de lo que siento, cada tanto muero y aquí estoy. Tantas palizas esquivé, tantas traiciones me compré, tantos enojos me hicieron mostrar los dientes. Con mil abrazos me cuidé, con mil amores me curé. Juntando heridas sigo creyendo en la gente. Siempre voy detrás de lo que siento, cada tanto muero pero hoy no.. Por esos días por venir, por este brindis para mí, por regalarle la intuición al alma mía. Porque los días se nos van quiero cantar hasta el final, por otra noche como esta doy mi vida. Y en esas noches de luna donde los recuerdos son puñal me abrazo a mi guitarra y canto fuerte mis plegarias y algo pasa, pero ya nada me hace llorar. Yo me abrazo a mi guitarra y canto fuerte mis plegarias y algo pasa, pero ya nada me va a cambiar.

DOMSELAAR 2008

2008-07-22T18:47:00.000-07:00

Si de experiencias para recordar se trata, sin duda esta es una de ellas..
Gracias a todos los qe hicieron posible qe nosotros estemos ahi y hayamos podido aportar nuestro peqeño granito de arena para ayudar a todas esas personas.. con ropa, comida, útiles, juegos.. con alegría y mucho amor, qe es lo másimportante.
Me llevo a cada una de todas esas personitas en el corazón.

MLRP

La historia de la dulce CARola

2008-07-22T18:06:00.000-07:00

¿Ustedes creen en los amores a primera vista? ¿Es qe acaso existen otros? Yo conozco la historia de un tipo que se enamoró desde una ventana. Es la historia de un amigo, vive en México, en el D.F., trabaja en la octava planta de un edificio, en unas oficinas en el centro de la ciudad.
Y un día, estaba con la mirada perdida en el smog del D.F. cuando bajó la mirada del cielo a la calle; o más bien del smog al cielo, porque allí estaba ella, la dulce Carola, de belleza soberbia, radiante cruzaba la calle, y a sus pasos se detenía toda la ciudad. En frente, había un edificio en obras, y todos detenían su ritmo frenético para observar aquella mujer.
Un obrero estuvo tentado de lanzarle un piropo, pero el de al lado le dio un codazo para callarlo; tal era el silencio litúrgico que imponía aquella mujer. Y mi amigo se quedó embobado mirando aquella mujer, cruzando la calle… que iba pensando en lo suyo, pensando quizás en lo duro que iba a ser su nuevo trabajo en el restaurante de la esquina. Se quedó embobado viendo cómo la puerta del restaurante devoraba a aquella mujer menuda, y supo mi amigo que nada sería igual.
A la mañana siguiente, después de haber estado toda la noche pensando en aquella mujer, mi amigo salió a la ventana, se asomó… Y allí la encontró. Y aquella cita era diaria, aquella cita se convirtió en una obsesión; día a tras día mi amigo se asomaba a la ventana y la veía pasar, se preguntaba como sería ella, como sería su vida, como despertaría, como dormiría. Pasaban los días, y pasaban los meses, y mi amigo a veces creía percibir el perfume de ella desde lo alto del edificio, fíjate. O creía escucharla tararear una canción y la melodía le perseguía durante todo el día. Y pasaban los meses, y pasaron años… Y mi amigo asomado a la ventana, preocupándose cuando la veía caminar bajo la lluvia sin paraguas, preocupado cuando la creía ver más delgada… Pasó mucho tiempo, y muchas veces estuvo tentado mi amigo de bajar los ocho pisos para decirle a aquella mujer, que: ¡que diablos! que la amaba. Pero no lo hizo.
Paso mucho tiempo, cuatro años asomado a la ventana, y planeando el momento preciso para acercarse a ella… Y por fin tomo una decisión: sería este día. Ese día terrible, mi amigo se sorprendió un poco cuando no la vio pasar por debajo de su ventana, pero aún así se fue a buscarla al restaurante; buscó a Carola entre las mesas pero no la encontró, así que preguntó al encargado. El encargado le dijo que Carola se había marchado, no del restaurante, del D.F… Se había ido a Acapulco con su familia, y no iba a volver más…
Y mi amigo supo del sabor amargo de la derrota. Supo que aquella mujer no volvería a cruzar por debajo de su ventana, y subió los ocho pisos arrastrando los pies, y no se sorprendió cuando en la octava planta encontró a todo el mundo alborotado, de un lado para otro, frenéticos. Alguien con el rostro desencajado le dijo que la empresa había quebrado, que estaban en la bancarrota, así que todos en la calle. En un día había perdido todo: la mujer que amaba, el trabajo,… y se volvió para casa, no muy sorprendido, todo encajaba. El mundo se derrumbaba y lo hacia todo de una vez
Durante mucho tiempo estuvo abandonándose en casa, sin saber que hacer, y solamente pensando en la dulce Carola. Primero sin el valor para salir a buscarla a Acapulco, y luego sin la plata necesaria. Pasó otro año, 5 años desde que vio a Carola por primera vez, y decidió, pues, tomar una decisión. Empezó a buscar trabajo, pero mi amigo tenia 39 años, y en México no es fácil encontrar trabajo a esa edad, porque ya no eres el joven agresivo que buscan las empresas, sabes?, y en todas las entrevistas de trabajo le decían que no y que no. Así que mi amigo decidió tomar una decisión que cambió su vida. Decidió buscar a un coyote (un coyote en México es un tipo que se dedica a negocios turbios). Veréis, mi amigo buscaría a un coyote para que le hiciese una falsificación de la partida de nacimiento; mi amigo bien podría aparentar 34, así que le pediría al coyote una partida de nacimiento que dijera que tiene 34 para así poder acceder a algún puesto de trabajo. Así que, mi amigo se fue para la Plaza de Santo Domingo, cerca del Zócalo, donde están los coyotes…Y ahí tienes a mi amigo perdido, colgado de un lado para otro. Se acabó perdiendo entre las callejuelas, y apareció en un callejón inhóspito,y en un portal antiguo, viejo. Observó como un anciano le sonreía y le hacia señas para que le siguiera. Mi amigo siguió a aquel misterioso hombre, y supo que era un coyote. Le dijo: - yo soy tu hombre, se lo que necesitas, mi amigo le dijo- si ya se, necesito una partida de nacimiento que falsifique que tengo 34, - vale, vale, dame tus datos. Empezó a tomar datos, y mientras tomaba datos, el viejo coyote, le dijo:
-¿Alguna vez estuviste en Acapulco?
Y a mi amigo le dio un vuelco al corazón y se deshacía en el ácido del recuerdo, - Nunca.- El viejo le dijo: “Veras, yo vivo cerca de la autopista hacia Acapulco, cerca de Tepozán, ¿Conoces la curva del autopista?” ¿Conocéis la leyenda, verdad?, mi amigo también; la del fantasma que hacía autostop en el mismo sitio, que se subía en el primer coche y desaparecía en la curva en que se mato… Aquella carretera estaba deshabitada. Casi nadie pasaba por allí por miedo al fantasma. Mi amigo dijo sisi se donde es, y el viejo le dijo: “Pues veras, muchas veces he estado tentado de agarrar la autopista para Acapulco y empezar de nuevo… Espera un momento”. Y mi amigo, se quedó pensando en Acapulco y mil huidas. Al rato vino el viejo coyote, con los documentos falsos, y se fue para casa. Aquella noche sólo pudo dormir con el recuerdo de la dulce Carola.
A la mañana, el teléfono sonó bien temprano. Alguien al otro lado le decía: “Oye que tienes que venir a la reunión, que es urgentísimo, que tienes que estar aquí, vente para la oficina!”. Y mi amigo colgó el teléfono, maldiciendo al tipo que había al otro lado de la línea: “¡la oficina!..bah”. El caso es que antes de despedirse, el coyote le había dicho: “Ten cuidado, vuelves a tener 34, no repitas lo errores”. Y pensó en las palabras del coyote mientras se despertaba; encendió la radio, y en la radio las noticias de otras veces… Mi amigo buscando los papeles del coyote; no los encontraba… De repente alguien dijo la fecha: era la de hacía 5 años. Bajó corriendo las escaleras y compró el primer periódico que vio. Miró la fecha… y era la de hacía cinco años. Volvía tener 34 años. Agarró el primer taxi que vio, se fue para su oficina volando, subió las ocho plantas corriendo, y allí estaba todo igual: su mismo despacho, la misma gente…Y la misma ventana. Mi amigo se acercó a ella, se asomó y su aliento se detuvo; como toda la ciudad, al paso de la dulce Carola. Porque Todo empezaba de nuevo. Era un buen principio, principio de incertidumbre
Ahí tienes a mi amigo, con todo el futuro por delante, o con todo el pasado, no se muy bien. Volviendo a mirar por la ventana y encontrándose con aquella mujer; ahora jugaba con ventaja, porque conocía los plazos del tiempo que le quedaba. Aún así, dejó pasar el primer año deleitándose, asomándose por la ventana, y planificando bien la declaración de amor; pensando en la pose precisa, en las palabras adecuadas, y dejó pasar el tiempo. Un día se presentó en el restaurante a la hora de comer, se sentó en la primera mesa que vio libre, y vio a Carola, deambulando entre las mesas, se acercó, se puso delante de él, y le dijo: “¿Qué desea?”. Aquel era el momento, ésa era su oportunidad, así que su garganta se tensó como una guitarra, y mirándola le dijo:
“Una sopa de cebolla y un filete de ráchela bien cocido, por favor”.
Carola tomó nota y se fue. Mi amigo se estuvo maldiciendo toda la noche, así que al día siguiente, ahí le tienes, sentando a la mesa, mirando a Carola, clavando sus pupilas en las de ella y diciendo: “una sopa de cebolla y unos tacos de camarones, por favor”. Y al día siguiente, armándose de valor: “Una sopa de cebolla sólo, por favor”. Y así, día tras día, asomándose por las ventanas viéndola pasar, y a la hora de comer asomándose a una sopa de cebolla… Y el tiempo pasaba. A veces mi amigo creía que ella fijaba su vista en él, y entonces, ahhhh amigo… Entonces las palomas del parque volaban, los borrachos en las tabernas brindaban a su salud, los feligreses en las iglesias se abrazaban, y los soldados en primera línea de fuego se daban largos besos en la boca. Qué va. Ella no reparaba en él. Y pasaba el tiempo, pasaban los días, pasaban los meses, y pasaban los años, años de sopa de cebolla. Por fin llego el momento; no podía retrasar más la declaración. Al día siguiente Carola se iba, y aquella noche casi no durmió mi amigo. Pero al día siguiente ahí se presento, se acercó a Carola como todos los días, y le dedico una sonrisa, quizás mas afectuosa que otras veces. El caso es que se hizo silencio un instante que pareció eterno, ahí pensó decir “Me gustas cuando callas por que estas como ausente”, o no se, quizás, “¿Por qué me despierto de madrugada mientras todos duermen?” Pensó en decirle:” Me dueles mansamente, me dueles, quítame la cabeza, córtame el cuello, porque nada queda de mí después de este amor”. Pensó en decirle simplemente: “Quédate conmigo, por favor”. Y por fin: “Una sopa de cebolla, por favor”. Era inevitable. Mi amigo comió la sopa de cebolla como un condenado a muerte, en calma y en silencio, y se fue para casa. Ni siquiera pasó por su despacho, sabia que la derrota era inevitable, y a mi no me sorprende mucho porque creo que alguien dijo una vez: que “los amores cobardes, no llegan ni amores, ni a historias; se quedan ahí, ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar”.
Al principio mi amigo se derrumbó, pero luego…. Luego también, pero trató de buscar de nuevo al coyote para encontrar la posibilidad de…. De yo qué sé. Y se fue para la plaza de Santo Domingo, y rebuscando encontró el nuevo callejón y el antiguo portal… Y no. Encontró una sucursal del Fondo Monetario Internacional; esos eran otros coyotes, no le interesaban. Así que recordó las palabras del viejo coyote: cerca de Tepozán, recordó la curva del autostopista. Agarró el carro y se fue para allá… No se sorprendió cuando se encontró un poblado fantasma; aquel pueblo era una sombra del pasado, todo ruinas, abandonado desde hacía mas de 50 años. Empezaba a hacerse de noche. Mi amigo se sonrió, asumió la derrota y decidió volver a casa cuando ya era noche cerrada. Entró en el coche y, al poco de salir del pueblo, encontró a una chica haciendo autostop en el arcén. Mi amigo no lo dudó, paró, bajó la ventanilla, y “¿A dónde vas?”: - al D.F. – “Pues sube”, y al poco de subirse ella dijo: - tenga mucho cuidado en la siguiente curva. Y apenas pudo acabar la frase, porque en la última palabra sonó el reventón de una rueda, así que mi amigo, se tuvo que hacer a un lado de la carretera, y dijo: “disculpa”… Y tenías que ver la cara del autostopista. Porque la curva quedaba lejos.
Bueno…Pues, se detuvieron, él bajó a cambiar la rueda, y ella con él… Y empezaron a hablar; una conversación trivial, pequeñas cosas, que fueron creciendo como bolas de nieve hasta convertirse en grandes cosas - ¿Y tú de dónde eres?, - Pues yo del D.F., y él le preguntaba:”Y a qué te dedicas”, y ella decía: “antes estudiaba, pero ya no”… Al rato no sé que le estaría contando él porque ella se descojonaba de risa, y jamás nadie había tardado tanto en cambiar una rueda, la verdad. Y la noche pasaba, y mi amigo le empezó a contar la historia de la dulce Carola, del coyote, y de la ventana, y de la sopa de cebolla, y le decía a la mujer: “¿Te lo crees?”, y la mujer decía:
“Si yo te contara… Yo sé lo que es desaparecer justo en el momento preciso, yo sé lo que es repetir la historia una y otra vez…. Yo te entiendo”.
- ¿Tu crees en los amores a primera vista? – ¿Acaso existen otros?
Aquella mujer, la autostopista era hermosa, no se si tanto como Carola, pero era hermosa, triste pero hermosa. Aquel silencio fue eterno, y él le dijo: volvamos al coche, te llevo al D.F. Y mientras se subían al coche, el pensó en decirle: “Quédate conmigo, huyamos juntos a cualquier sitio, empecemos de nuevo, yo que se!”, y quizás ella pensaba lo mismo, pero, sin embargo, dijo: “Ten cuidado con esa curva”. Y mi amigo tuvo mucho cuidado, paso la curva, y con los ojos fijos en la carretera, mi amigo no se atrevía a mirar en el asiento de al lado. Quizás ella también se había marchado como la dulce Carola y volvía a estar solo, y sabiéndose solo, se dirigió hacia la autopista y cuando iba a entrar en ella escucho una voz al lado que decía:
“¿Alguna vez has estado en Acapulco?”
Mi amigo miro en el asiento de al lado y hay seguía ella, ahora estoy seguro era mas hermosa que Carola, mi amigo dijo:” Nunca”, y ella le dijo: “Pues llévame”. Y se fueron, y así siguen en la carretera. Mi amigo no volvió a ver a Carola, porque lo importante no era Acapulco, lo importante era el viaje, y saber que hay que tener memoria para no repetir los errores y saber que la historia no se debe repetir.
Sobre los fantasmas, no sé si creer. Yo no sé si hay vida después de la muerte. Hay gente que se cuestiona si hay vida antes de la muerte. Yo personalmente me cuestiono si hay vida antes de las 12 de la mañana…
El caso es que por aquella carretera ahora pasan después de media noche, no se si existe un coyote que me devuelva a mi pasado, no creo, pero yo personalmente no dejare que pases por debajo de mi ventana sin pedirte que te quedes conmigo, ni que subas a mi coche sin que emprendamos una urgente huida.
Ismael Serrano -

2008-07-03T10:39:00.000-07:00

Dicen qe Aristóteles afirmaba qe la esperanza es el sueño de los hombres despiertos. La música nos mantiene despiertos, atentos a la realidad qe nos rodea. Nos hace conocedores de unas pocas certezas: la de sabernos acompañados en nuestras búsqedas, preguntas, amores y desamores, la de saber posible ese mundo mejor qe asoma tras la cancela qe Casandra vislumbra en sus sueños.
Estas canciones me enseñaron a tener fe en Casandra, a entender qe no está perdido aqello qe no fue, a buscar la esperanza en el sueño de un niño indígena. Supe por ellas qe las aves migratorias siempre encuentran el camino de regreso, qe la excusa más cobarde es culpar al destino, qe el ruido se callará y te oiré hablar en sueños y qe este peqeño milagro, todo lo qe fuimos y seremos, estará a salvo porqe alguna vez cantaste conmigo.

Ismael Serrano. - 16 de Mayo de 2008

MIS AMIGAS :)

2008-06-25T17:41:00.000-07:00

No hay memoria donde no aparezcan ni hay recuerdos en los qe no estén y en los días tristes y felices fue con ellas qe reí y lloré. Si estoy lejos las siento muy cerca, nunca nadie nos va a separar, ellas guardan todos mis secretos, un tesoro es nuestra amistad. Amigas, amigas partecitas de mi vida, amigas junto a ustedes inventé un mundo de caricias compartidas, amigas, amigas las mejores qe soñé. Amigas, amigas regalito de la vida, amiga con ustedes aprendí qe juntas jamás seremos vencidas, amigas, amigas para siempre.

Viejo,,

2008-06-25T17:07:00.000-07:00

Qien diga qe soy ateo qe no creo en lo perfecto, qe yo siempre en todo veo algún mínimo defecto, está muy eqivocado. Porqe yo no creo en Dios pero soy el portavoz de un ser humano criado en la calle, en la pobreza,en pos de corazón sano, poca comida en la mesa, otra cabeza y los abuelos de Lugano. En su escala de valores él pone siempre primero sobre todo la importancia de un corazón entero. Bien parado o en la lona hay qe ser buena persona,dice aqel qe a mí me guía noche a noche y día a día. Qien diga qe soy ateo está muy eqivocado. Como ya les he contado hay alguien en qien yo creo, suerte de mitología humana se hace presente ante a mí. Y en eso, así como así, embellece mis mañanas. Gracias al qe nació en un conventillo, al qe creció en un potrero. Y si creen qe exagero conózcanlo, pero antes sáqense el sombrero. En su escala de valores él pone siempre primero sobre todo la importancia de un corazón entero. Bien parado o en la lona hay qe ser buena persona, dice aqel qe a mí me guía noche a noche y día a día. A él la vida le dio todo y él le devolvió el doble, de movida ofrece el codo y un corazón puro y noble. Lo juro por mi pellejo: para mí Dios es mi viejo.Para mí dios es mi viejo.

LPDA

Cospito lindo :)

2008-06-23T18:13:00.000-07:00

Creo qe nunca supe lo qe era extrañar a alguien hasta qe te perdi. Hoy puedo decir qe sé lo qe es extrañarte. Sé qe estos retorcijones qe tengo en el corazón no son por nada. Son por vos, porqe no estás pero estás sentado al lado mío, me estas dando un abrazo y tocando la guitarra. Hay veces qe no puedo evitar sentirte asi, tan cerca. Hay otras en las qe me llora el alma de saberte tan lejos. Te extraño, lo sé, lo siento. Te qiero, te amo. Siempre va a ser asi. Ya pasaron algunos meses, el tiempo vuela. Vos te animaste, abriste tus alas y estás en lo más alto. Yo sé qe me estás esperando, qe algún día voy a poder decirte todo lo qe te amo, todo lo qe te necesito. Me resulta practicamente imposible escribir sobre vos y qe no se me caiga alguna lágrima. Sos tan importante para mi, Cospi. Muchas veces tengo qe poner los pies sobre la tierra y darme cuenta de qe no vas a estar cuando vaya a tu pieza, qe ya no voy a escucharte a vos con tu guitarra, qe no voy a encontrar una púa en cada pantalón tuyo, ni voy a recibir tus retos. Pero también sé, qe en cada vuelta de esqina te voy a encontrar, me vas a acompañar, me vas a cuidar, como lo hiciste siempre. TE AMO, TE EXTRAÑO Y CADA VEZ TE NECESITO MÁS.

MLRP

Abzurdah

2008-06-23T17:38:00.000-07:00

"¿Quién intenta ser ahora que no estás? Porque ni puede escribir, comenta, ni cantar puede, solamente quiere encontrarse con tus ojos. Quiere saber dónde quedó y qué hace con todo lo que fueron. Que te diga, me dijo, que no aguanta el peso de todo lo que algún día quisieron ser juntos. Que no hay lugar para tanto. Le quema en el cuerpo, no quiere tenerlo consigo. Y de ahí, una serie de preguntas que transcribo, textuales: ¿Cómo hago para que entiendas que es demasiado lo que arrastro conmigo desde el día que te quise? ¿Dónde dejaste mi entrega? Después de vos, ¿podré alguna vez volver a ser yo? Los libros, las fotos, los pasajes de avión, los recuerdos de los viajes, las ropas rasgadas, las marcas de baba, los perfumes, el anillo que me diste. ¿Qué pasó? ¿Qué te llevó lejos de mí? ¿Quién? ¿Obligaciones? ¿Otros cuerpos? ¿Hastío? ¿Qué te aleja todos los días de mí?"

Cielo Latini

Lágrimas

2008-06-23T17:27:00.001-07:00

Lágrimas, a borbotones, por todo mi rostro. Salen de mis ojos para expresar algo que ni siquiera yo soy capaz de definir, porque es algo nuevo, que no conozco, que me lastima y que no dejo a nadie ver. Aunque en realidad quisiera decirlo a gritos para recibir ayuda, algo que me calme, que me contenga. Algo...Lágrimas, a borbotones. Brotan desde mis ojos, cubren mis mejillas cual inmensos ríos, llegan a mi boca y finalmente caen. Que loco y que bien me vendría ser una lágrima ahora. Nacer para tener un corto recorrido de vida, con el solo fin de expresar algo, de liberar algo que por algún motivo se retiene, para terminar cayendo o siendo absorbida por un papel o, quizás, secada por alguna que otra mano. Hoy siento que son lágrimas de derrota, de cansancio, de abatimiento. Nunca me sentí tan cansada, tan sin ganas, tan sola e incomprendida. Hoy quizás, me podría definir vacía en todo lo que a mi concierne. Vacía, sola, sin nadie. Es raro sentirse así estando rodeada de tanta gente que sé que me quiere y busca lo mejor para mi, me escucha pero quizás no tanto para darse cuenta que, sin palabras y tras sonrisas, hay algo en mi que esta mal, que se paró y no arranca y que, definitivamente, sola no puedo. Tal vez sea por mi constante postura de omnipotente, que los demás no escuchan mis gritos silenciosos, no me ven sola cuando estoy acompañada. Hoy siento que perdí, en todo, con todo. Perdí a personas que fueron gran parte de mi vida y a cuales algunas se que no voy a poder recuperar, pero así y todo, me duelen más las personas que tengo al lado y que perdí. Me duelen más porque estamos juntos pero separados, porque ya no hay confianza, porque no veo intención de cambiar ni de revertir, aunque sea imposible, todo lo que paso. Porque me siento más señalada yo que los demás, porque quisiera hacer como si nada para poder estar mejor pero ese "como si nada" me dura cinco minutos y después son días, meses los que me torturan recordando sin poder olvidar, recordando sin llegar a perdonar, y duele... Hoy me siento la mala del cuento, a la que los demás rechazan, miran mal. Con quien se enojan y no entienden porqué hace lo que hace. Así me veo yo, así siento yo que me ven los demás, pero no es así. Dentro de mi no puedo hacer más que sentirme víctima de lo que paso, tonta por haber sido tan ciega, estúpida por haberme dejado pisotear. Y siento que tengo tanto para decir y para hacer, pero estoy tan desordenada conmigo misma que no sé cómo empezar. Lo único que sé es no soy yo la que debería hacer, la que debería acercarse, sino los demás. Aunque suene contradictorio, sé que es así, y el que me conoce o se da cuenta a lo que me refiero, lo sabe y tal vez hoy, por primera vez, me entiende. Odio sentir esa mirada juzgadora cada vez que digo algo o reacciono de alguna manera. ¿¡NO SE DAN CUENTA QE NO PUEDO MÁS!? ¿Acaso no resulta evidente que pensé que perdonar era más sencillo pero que me pesa más tener tan intacto el recuerdo de todo? Hoy vuelvo a ese remolino con el que alguna vez me caracterice. Hoy me siento mas enroscada que nunca. Hoy no se qué hacer para salir de esto, para restar una vuelta, para poder dejar de llorar por algo que no tiene sentido. O que si, porque para mi tiene todo el sentido. Perder es lo más feo, pero no perder la competencia, sino perder a lo que más amaste en tu vida, a tu media mitad, a lo que antes creías tu TODO y que hoy solo representa un recuerdo de todo eso y, a quien quisieras odiar para poder sentirte aliviada y no seguir queriéndolo como el primer día, sumándole toda la bronca y el rencor que se gano solo, y estar cada vez peor, sentirte mal, y otra vez llorar. Y de nuevo lágrimas, muchas, cientos, millones. No recuerdo haber llorado antes tanto como desde Febrero. Ese mes es mi carma. Si pudiera, lo borraría del calendario. Si pudiera, si pudiera haría tantas cosas. Tal vez dejaría de esconder tanta palabra atragantada, tanto sentimiento reprimido, tantas, tantas cosas. Tal vez me sentiría mejor, pero sé que seguiría sintiéndome mal, señalada, observada, juzgada cuando no soy yo quien merece todo esto. Siempre encuentro en las palabras a un fiel psicólogo pero hoy no me doy cuenta como usarlas para poder liberarme, entenderme. Hoy encontré unos ojos que me leyeran y que sé que me entendieron. Pero igual, no logro salir de todo esto. No me entiendo, no sé porque pero no puedo. Me enrosco, me enrosco y cada vez más enroscada, me hallo mareada a más no poder y sin tener soluciones, sin obtener ayuda. Sola otra vez.

MLRP

Corazón de peluche

2008-06-21T10:31:00.000-07:00

Yo lo recibí. Él me acompañó, él me sorprendió. Él fue el primero.Con él comparti sueños, abrazos, siestas, días y noches. Él me hizo muy feliz. Era prueba de lo qe yo qería y de lo qe me qería a mi. Me duele haberte fallado. No qise abandonarte, no qise sacarte de mi lado. Me dolía el corazón. El mío no era como el tuyo. Te envidié. Te envidio. Qisiera qe sea asi. Qisiera qe tu corazón tomara forma en mi. Ser suave, dulce y poder decir lo qe hace mucho no digo. Poder sentir lo qe más feliz me hizo. No tener miedo de sentir. Volver a sentirte, tan suave, chiqito, compañero. Envolverme en tu cuerpo. Ser lo qe sos. Ser amor del más puro. Ser tu corazón. Tener tus ojos. No hablar y decir tanto. Ser preuba fiel de felicidad. No sentir pero hacer sentir. No sentir...no tener miedo a sentir, otra vez.

MLRP

2008-06-21T10:23:00.000-07:00

Una simple palabra puede cambiar tu vida. Un TE ODIO puede romper tu corazón en dos; un ADIOS puede hacerte entender qe todo terminó y qe ya no hay nada qe esperar. Un HASTA PRONTO te da una esperanza y acorta la espera; un NOS VEMOS te garantiza qe asi va a ser, no importan cuanto tiempo pase. Un TE QIERO te alivia, t da alegría; un TE AMO te hace saber qe no estas sola, qe alguien ve a su alma en vos. A veces las palabras no son necesarias, se esconden en las miradas, los abrazos. A veces las palabras son imprescindibles, decirlas es necesario porqe no se pueden leer entre líneas. A veces duelen y otras acarician, pero son necesarias.Un simple abrazo puede cambiarte la vida. Puede calmarte y contenerte, puede hacerte sentir obligado a qerer a alguien, puede hacerte lastimar a otro.A veces los besos cambian la vida. No sólo te hacen sentir cosqillas en la panza, sentirte vivo y saber qe es la forma mas maravillosa de dar amor. Los besos lastiman al igual qe las palabras qe no sabemos descifrar, al igual qe lo qe se oculta para no lastimar pero qe después no sólo lastima sino qe también causa rechazo.Olvidar no es perdonar, es aprender a convivir con lo qe lastima. Recordar es la misma cosa. Se perdona pero no se olvida.ñ Olvidar es dar pasos al costado con uno mismo, es tratarse por idiota sin necesidad qe lo hagan los demás. Recordar es demostrar qe el perdón existe y qe se da con el tiempo, pero es también tener en claro qe lo qe lastimó no se borra y qe cambia la forma de ver todo, de qerer, de sentir.Una palabra puede cambiarte la vida, un abrazo y un beso también. Una palabra, un abrazo y un beso ocultos pueden hacerte perder muchas y ganar otras tantas. Lo importante es no traicionarse a uno mismo. Si te traicionan los demás no tenes qe bajar los brazos ni estar todo el tiempo a la defensiva. El tiempo cura todas las heridas y hace perdonar y enmendar todos los errores. No olvida, pero perdona. Yo espero qe tiempo sea sabio conmigo, me deje perdonar y no olvidar y no caer dos veces en la misma trampa. AMÉN.

MLRP

Selfish

2008-06-21T09:58:00.000-07:00

(1:55 am)

Si es posible qe mañana todo haya desaparecido. Si cuando soy yo la qe esta feliz no me acuerdo de él. Qe egoísta qe soy, qe mal se siente sentirse asi. Pensar en uno, por su bien, sin darse cuenta qe el otro también siente, y siente mal. Lo estas haciedno mierda y lo sabes y aún así lo haces y lo haces por vos. ¿Y lo peor? Te sentis bien, bien por vos, libre. Pero el tiempo pasa, los sentimientos cesan y cuando te das cuentan qe lo qe segnificabas para el otro ya no es así, otra vez sos egoísta, otra vez pensas en vos. Te confundis, te sentis mal. Decis: ¿por qé? Y otra vez lo peor: ¡SEGUIS SIENDO UNA EGOÍSTA! Estas pensando cómo otra podría ocupar tu lugar, recibir los besos y los abrazos qe recibías, escuchar las palabras qe eran tuyas, probocar en el otro eso qe SÓLO VOS generabas. Y otra vez la culpa y la cabeza qe gira. ¿Vos pensas qe el otro puede sentirse igual para con vos? Si, lo pensas. Si, lo sabes. Pero la qe es feliz sos vos y ya no podes hacer nada para ayudar al otro a serlo. Cuando analizas todo esto, es increíble lo qe el ser humano genera en sí mismo y en el otro. Como puede ser tan egoísta, tan miserable, tan sentimental. ¡TAN LOCO, POR DIOS! Y lo peor, es yo no sé si el resto es asi. A mi me duele saber qe yo soy asi. Y otra vez lo peor: me duele mucho saber qe estoy rodeada de miedos, qe me atormentan, qe me asustan, qe no me dejan hacer ni decir muchas cosas, qe me la doy de sabelotodo y en realidad no se nada, soy tan vacía. Es cierto qe qeda mucho por vivir. Con 17 años puedo creer qe son más fantasías y sueños inconclusos los qe rodean mi mente y mi alma, qe las experiencias qe haya podido tener, sentir, llorar, reir, vivir. Por eso me qiero dormir, por eso tengo miedo de soñar. Porqe sueño, sueño mucho, y siento y pienso qe es real, lo imagino. Qiero creer qe de verdad me está pasando. Pero no, todo está adentro de una nube muy sensible, qe escucha un ruido y explota y con ella se lleva todas mis ilusiones, todo lo qe qiero, todo lo qe siento. Y lo siento de verdad, lo toco, lo veo. A tal punto de creer qe conozco lo qe sueño. A tal punto de creerlo mío. Y otra vez explota la nube. Es sólo un sueño, pero esta vez con los ojos abiertos. Me duele ser asi, sentir asi, marearme asi. Qisiera vomitar mi corazón, mi alma y mi cerebro y ver si estando afuera los entiendo. Porqe adentro no puedo, no los sé leer, no los sé descifrar. No sé cómo son ni cómo manejarlos. Sé qe me qe mantienen bien, fresca, joven. Pero a veces se revuelven, chocan y duelen. Y yo no puedo dormir. Y me abrazo a recuerdos. Y no puedo dormir. Leo y no puedo dormir. Veo "Futurama" y tampoco duermo. Abrazo peluches pero no pasa nada. Veo a mi hermana dormir. De vez en cuando se escucha algún ronqido. Y yo sigo con los ojos abiertos, como si no estuviera cansada, como si no qisiera dormir. Entonces escribo, y me siento mal de escupir tanto sentimiento, de pensar y qe se caigan algunas lágrimas. Mal por marearme y no poder dormir. Otra vez pensando en mi. EGOÍSTA.

(2:35 am)

MLRP

Personas sustitutas

2008-06-21T09:31:00.000-07:00

Vieron cuando te gustaría ser otro o, más bien, tener las habilidades que tienen algunas personas para “hacer”. Hoy me gustaría saber cómo hacen para “hacer”, para “crear” y saber que eso está bien, que eso llega. Que probablemente va a haber alguien más en el mundo que se sienta identificado o que le llegue lo que ellos hicieron. Por ejemplo los escritores, pueden ser poetas, compositores, escritores de libros, novelas, periodistas. Hoy quisiera tener una gota de su capacidad de “hacer” y hacer algo mío. Poder decir con mis palabras todo ese remolino de cosas y sentimientos que se esconden en mi cabeza, en mi pecho, en mi corazón, en el medio de mi panza, en mis tobillos. Tal vez decir lo que uno nunca se anima a decir y no sabe porqué. O mejor dicho, si lo sabe. Es ese miedo a que los demás no estén de acuerdo, no acepten tu idea, se sientan agredidos, les duela. El dolor, ese dolor tan raro y particular que crece solo y de repente y no sabes de dónde viene. Vos sabes que hiciste lo correcto. Vos tenías eso para decir y por ahí, hasta lo estuviste practicando para decirlo de la mejor forma, para no lastimar. Y, qué te paso al final. Si, todo lo que sabías que no tenías que decir se te salió por la boca y, aunque no hubieras querido, fueron tus palabras. De la nada ves la transformación de la otra persona. Hace dos días se reían juntos y hoy no se explican por qué no pueden parar de llorar. El dolor es así. Es complicado. Mucho más si es del que no cesa con pastillas o remedios. Si señores, el dolor del alma es la enfermedad más peligrosa y no tiene cura. O si.El otro día vi en una película algo particular. La protagonista hablaba de “personas sustitutas” y cuando lo escuche me quede pensando en cómo podía ser una persona así, o cómo alguien podía saber si era sustituto o no. Y justo cuando empezaba a elaborar una respuesta a mi pregunta, la protagonista respondió. Personas sustitutas: seres que no son fundamentales, personas que te hacen bien y te alegran pero que jamás van a ocupar el lugar del anterior, de ese otro al que suplantan. Entonces yo pensé: es injusto ser sustituto. Por qué me tengo que conformar con ser el que tape el hueco que dejó otro si seguramente va haber alguien en el mundo que quiera que yo sea la principal. Y así seguí pensando y me di cuenta de las cosas que uno hace o representa y que realmente no sabe que es así. Como para algunos somos principales y para otros sustitutos. Como no podes controlar los sentimientos. Si pensas con la cabeza, lo debido sería quedarte con el protagónico, pero a veces el corazón puede más que la razón y elegís ser la actriz de reparto, o quizás menos, sos sólo una extra. A la que llaman y cumple un papel de cinco minutos y dos palabras y a quien, después de otros cinco minutos, todos olvidaron.Al principio hablé de mi propio remolino de quilombos internos y me doy cuenta que más escribo y más me enrosco. ¿Por qué anhelar lo desconocido y conformarte con tener la ilusión de ser una sustituta algún día? ¿Por qué tener tanto miedo de ahogarme en una pileta vacía? ¿Por qué no empezar otra vez, o volver el tiempo atrás o seguir en esto? ¿Por qué todo lo tengo que convertir en preguntas, en palabras sin sentido, en canciones opuestas y parecidas? ¿Por qué buscar en libros y películas esos amores si yo puedo contar mi propia historia? Puede que no tenga un príncipe azul. Tal vez el mío es verde. Tal vez mi cuento no es de princesas ni de fantasía, ni mis amores son de novela, o mis amigos y familiares no son perfectos o totalmente imperfectos. Quizás, y sólo quizás, si me pongo un salvavidas y me tiro en la pileta, o uso un paracaídas y salto del avión, me dé cuenta en dónde empieza y termina el remolino. Si es que tiene principio o fin. Por hoy, mi gota de capacidad le sacó algunas vueltas. Quisiera bañarme en gotas así, dejar de robar frases, canciones y pensamientos ajenos que me identifican. Dejar de hacerlos míos y tener el valor de escribir mis propias líneas. ¿Será que hay que ser valiente y corajudo para amigarse con la vida y darle un abrazo al miedo y a la vergüenza y ser uno mismo?

MLRP