MIS AMIGAS :)

No hay memoria donde no aparezcan ni hay recuerdos en los qe no estén y en los días tristes y felices fue con ellas qe reí y lloré. Si estoy lejos las siento muy cerca, nunca nadie nos va a separar, ellas guardan todos mis secretos, un tesoro es nuestra amistad. Amigas, amigas partecitas de mi vida, amigas junto a ustedes inventé un mundo de caricias compartidas, amigas, amigas las mejores qe soñé. Amigas, amigas regalito de la vida, amiga con ustedes aprendí qe juntas jamás seremos vencidas, amigas, amigas para siempre.

Viejo,,

Qien diga qe soy ateo qe no creo en lo perfecto, qe yo siempre en todo veo algún mínimo defecto, está muy eqivocado. Porqe yo no creo en Dios pero soy el portavoz de un ser humano criado en la calle, en la pobreza,en pos de corazón sano, poca comida en la mesa, otra cabeza y los abuelos de Lugano. En su escala de valores él pone siempre primero sobre todo la importancia de un corazón entero. Bien parado o en la lona hay qe ser buena persona,dice aqel qe a mí me guía noche a noche y día a día. Qien diga qe soy ateo está muy eqivocado. Como ya les he contado hay alguien en qien yo creo, suerte de mitología humana se hace presente ante a mí. Y en eso, así como así, embellece mis mañanas. Gracias al qe nació en un conventillo, al qe creció en un potrero. Y si creen qe exagero conózcanlo, pero antes sáqense el sombrero. En su escala de valores él pone siempre primero sobre todo la importancia de un corazón entero. Bien parado o en la lona hay qe ser buena persona, dice aqel qe a mí me guía noche a noche y día a día. A él la vida le dio todo y él le devolvió el doble, de movida ofrece el codo y un corazón puro y noble. Lo juro por mi pellejo: para mí Dios es mi viejo.Para mí dios es mi viejo.

LPDA

Cospito lindo :)

Creo qe nunca supe lo qe era extrañar a alguien hasta qe te perdi. Hoy puedo decir qe sé lo qe es extrañarte. Sé qe estos retorcijones qe tengo en el corazón no son por nada. Son por vos, porqe no estás pero estás sentado al lado mío, me estas dando un abrazo y tocando la guitarra. Hay veces qe no puedo evitar sentirte asi, tan cerca. Hay otras en las qe me llora el alma de saberte tan lejos. Te extraño, lo sé, lo siento. Te qiero, te amo. Siempre va a ser asi. Ya pasaron algunos meses, el tiempo vuela. Vos te animaste, abriste tus alas y estás en lo más alto. Yo sé qe me estás esperando, qe algún día voy a poder decirte todo lo qe te amo, todo lo qe te necesito. Me resulta practicamente imposible escribir sobre vos y qe no se me caiga alguna lágrima. Sos tan importante para mi, Cospi. Muchas veces tengo qe poner los pies sobre la tierra y darme cuenta de qe no vas a estar cuando vaya a tu pieza, qe ya no voy a escucharte a vos con tu guitarra, qe no voy a encontrar una púa en cada pantalón tuyo, ni voy a recibir tus retos. Pero también sé, qe en cada vuelta de esqina te voy a encontrar, me vas a acompañar, me vas a cuidar, como lo hiciste siempre. TE AMO, TE EXTRAÑO Y CADA VEZ TE NECESITO MÁS.

MLRP

Abzurdah

"¿Quién intenta ser ahora que no estás? Porque ni puede escribir, comenta, ni cantar puede, solamente quiere encontrarse con tus ojos. Quiere saber dónde quedó y qué hace con todo lo que fueron. Que te diga, me dijo, que no aguanta el peso de todo lo que algún día quisieron ser juntos. Que no hay lugar para tanto. Le quema en el cuerpo, no quiere tenerlo consigo. Y de ahí, una serie de preguntas que transcribo, textuales: ¿Cómo hago para que entiendas que es demasiado lo que arrastro conmigo desde el día que te quise? ¿Dónde dejaste mi entrega? Después de vos, ¿podré alguna vez volver a ser yo? Los libros, las fotos, los pasajes de avión, los recuerdos de los viajes, las ropas rasgadas, las marcas de baba, los perfumes, el anillo que me diste. ¿Qué pasó? ¿Qué te llevó lejos de mí? ¿Quién? ¿Obligaciones? ¿Otros cuerpos? ¿Hastío? ¿Qué te aleja todos los días de mí?"

Cielo Latini

Lágrimas

Lágrimas, a borbotones, por todo mi rostro. Salen de mis ojos para expresar algo que ni siquiera yo soy capaz de definir, porque es algo nuevo, que no conozco, que me lastima y que no dejo a nadie ver. Aunque en realidad quisiera decirlo a gritos para recibir ayuda, algo que me calme, que me contenga. Algo...Lágrimas, a borbotones. Brotan desde mis ojos, cubren mis mejillas cual inmensos ríos, llegan a mi boca y finalmente caen. Que loco y que bien me vendría ser una lágrima ahora. Nacer para tener un corto recorrido de vida, con el solo fin de expresar algo, de liberar algo que por algún motivo se retiene, para terminar cayendo o siendo absorbida por un papel o, quizás, secada por alguna que otra mano. Hoy siento que son lágrimas de derrota, de cansancio, de abatimiento. Nunca me sentí tan cansada, tan sin ganas, tan sola e incomprendida. Hoy quizás, me podría definir vacía en todo lo que a mi concierne. Vacía, sola, sin nadie. Es raro sentirse así estando rodeada de tanta gente que sé que me quiere y busca lo mejor para mi, me escucha pero quizás no tanto para darse cuenta que, sin palabras y tras sonrisas, hay algo en mi que esta mal, que se paró y no arranca y que, definitivamente, sola no puedo. Tal vez sea por mi constante postura de omnipotente, que los demás no escuchan mis gritos silenciosos, no me ven sola cuando estoy acompañada. Hoy siento que perdí, en todo, con todo. Perdí a personas que fueron gran parte de mi vida y a cuales algunas se que no voy a poder recuperar, pero así y todo, me duelen más las personas que tengo al lado y que perdí. Me duelen más porque estamos juntos pero separados, porque ya no hay confianza, porque no veo intención de cambiar ni de revertir, aunque sea imposible, todo lo que paso. Porque me siento más señalada yo que los demás, porque quisiera hacer como si nada para poder estar mejor pero ese "como si nada" me dura cinco minutos y después son días, meses los que me torturan recordando sin poder olvidar, recordando sin llegar a perdonar, y duele... Hoy me siento la mala del cuento, a la que los demás rechazan, miran mal. Con quien se enojan y no entienden porqué hace lo que hace. Así me veo yo, así siento yo que me ven los demás, pero no es así. Dentro de mi no puedo hacer más que sentirme víctima de lo que paso, tonta por haber sido tan ciega, estúpida por haberme dejado pisotear. Y siento que tengo tanto para decir y para hacer, pero estoy tan desordenada conmigo misma que no sé cómo empezar. Lo único que sé es no soy yo la que debería hacer, la que debería acercarse, sino los demás. Aunque suene contradictorio, sé que es así, y el que me conoce o se da cuenta a lo que me refiero, lo sabe y tal vez hoy, por primera vez, me entiende. Odio sentir esa mirada juzgadora cada vez que digo algo o reacciono de alguna manera. ¿¡NO SE DAN CUENTA QE NO PUEDO MÁS!? ¿Acaso no resulta evidente que pensé que perdonar era más sencillo pero que me pesa más tener tan intacto el recuerdo de todo? Hoy vuelvo a ese remolino con el que alguna vez me caracterice. Hoy me siento mas enroscada que nunca. Hoy no se qué hacer para salir de esto, para restar una vuelta, para poder dejar de llorar por algo que no tiene sentido. O que si, porque para mi tiene todo el sentido. Perder es lo más feo, pero no perder la competencia, sino perder a lo que más amaste en tu vida, a tu media mitad, a lo que antes creías tu TODO y que hoy solo representa un recuerdo de todo eso y, a quien quisieras odiar para poder sentirte aliviada y no seguir queriéndolo como el primer día, sumándole toda la bronca y el rencor que se gano solo, y estar cada vez peor, sentirte mal, y otra vez llorar. Y de nuevo lágrimas, muchas, cientos, millones. No recuerdo haber llorado antes tanto como desde Febrero. Ese mes es mi carma. Si pudiera, lo borraría del calendario. Si pudiera, si pudiera haría tantas cosas. Tal vez dejaría de esconder tanta palabra atragantada, tanto sentimiento reprimido, tantas, tantas cosas. Tal vez me sentiría mejor, pero sé que seguiría sintiéndome mal, señalada, observada, juzgada cuando no soy yo quien merece todo esto. Siempre encuentro en las palabras a un fiel psicólogo pero hoy no me doy cuenta como usarlas para poder liberarme, entenderme. Hoy encontré unos ojos que me leyeran y que sé que me entendieron. Pero igual, no logro salir de todo esto. No me entiendo, no sé porque pero no puedo. Me enrosco, me enrosco y cada vez más enroscada, me hallo mareada a más no poder y sin tener soluciones, sin obtener ayuda. Sola otra vez.

MLRP

Corazón de peluche

Yo lo recibí. Él me acompañó, él me sorprendió. Él fue el primero.Con él comparti sueños, abrazos, siestas, días y noches. Él me hizo muy feliz. Era prueba de lo qe yo qería y de lo qe me qería a mi. Me duele haberte fallado. No qise abandonarte, no qise sacarte de mi lado. Me dolía el corazón. El mío no era como el tuyo. Te envidié. Te envidio. Qisiera qe sea asi. Qisiera qe tu corazón tomara forma en mi. Ser suave, dulce y poder decir lo qe hace mucho no digo. Poder sentir lo qe más feliz me hizo. No tener miedo de sentir. Volver a sentirte, tan suave, chiqito, compañero. Envolverme en tu cuerpo. Ser lo qe sos. Ser amor del más puro. Ser tu corazón. Tener tus ojos. No hablar y decir tanto. Ser preuba fiel de felicidad. No sentir pero hacer sentir. No sentir...no tener miedo a sentir, otra vez.

MLRP

Una simple palabra puede cambiar tu vida. Un TE ODIO puede romper tu corazón en dos; un ADIOS puede hacerte entender qe todo terminó y qe ya no hay nada qe esperar. Un HASTA PRONTO te da una esperanza y acorta la espera; un NOS VEMOS te garantiza qe asi va a ser, no importan cuanto tiempo pase. Un TE QIERO te alivia, t da alegría; un TE AMO te hace saber qe no estas sola, qe alguien ve a su alma en vos. A veces las palabras no son necesarias, se esconden en las miradas, los abrazos. A veces las palabras son imprescindibles, decirlas es necesario porqe no se pueden leer entre líneas. A veces duelen y otras acarician, pero son necesarias.Un simple abrazo puede cambiarte la vida. Puede calmarte y contenerte, puede hacerte sentir obligado a qerer a alguien, puede hacerte lastimar a otro.A veces los besos cambian la vida. No sólo te hacen sentir cosqillas en la panza, sentirte vivo y saber qe es la forma mas maravillosa de dar amor. Los besos lastiman al igual qe las palabras qe no sabemos descifrar, al igual qe lo qe se oculta para no lastimar pero qe después no sólo lastima sino qe también causa rechazo.Olvidar no es perdonar, es aprender a convivir con lo qe lastima. Recordar es la misma cosa. Se perdona pero no se olvida.ñ Olvidar es dar pasos al costado con uno mismo, es tratarse por idiota sin necesidad qe lo hagan los demás. Recordar es demostrar qe el perdón existe y qe se da con el tiempo, pero es también tener en claro qe lo qe lastimó no se borra y qe cambia la forma de ver todo, de qerer, de sentir.Una palabra puede cambiarte la vida, un abrazo y un beso también. Una palabra, un abrazo y un beso ocultos pueden hacerte perder muchas y ganar otras tantas. Lo importante es no traicionarse a uno mismo. Si te traicionan los demás no tenes qe bajar los brazos ni estar todo el tiempo a la defensiva. El tiempo cura todas las heridas y hace perdonar y enmendar todos los errores. No olvida, pero perdona. Yo espero qe tiempo sea sabio conmigo, me deje perdonar y no olvidar y no caer dos veces en la misma trampa. AMÉN.

MLRP

Selfish

(1:55 am)

Si es posible qe mañana todo haya desaparecido. Si cuando soy yo la qe esta feliz no me acuerdo de él. Qe egoísta qe soy, qe mal se siente sentirse asi. Pensar en uno, por su bien, sin darse cuenta qe el otro también siente, y siente mal. Lo estas haciedno mierda y lo sabes y aún así lo haces y lo haces por vos. ¿Y lo peor? Te sentis bien, bien por vos, libre. Pero el tiempo pasa, los sentimientos cesan y cuando te das cuentan qe lo qe segnificabas para el otro ya no es así, otra vez sos egoísta, otra vez pensas en vos. Te confundis, te sentis mal. Decis: ¿por qé? Y otra vez lo peor: ¡SEGUIS SIENDO UNA EGOÍSTA! Estas pensando cómo otra podría ocupar tu lugar, recibir los besos y los abrazos qe recibías, escuchar las palabras qe eran tuyas, probocar en el otro eso qe SÓLO VOS generabas. Y otra vez la culpa y la cabeza qe gira. ¿Vos pensas qe el otro puede sentirse igual para con vos? Si, lo pensas. Si, lo sabes. Pero la qe es feliz sos vos y ya no podes hacer nada para ayudar al otro a serlo. Cuando analizas todo esto, es increíble lo qe el ser humano genera en sí mismo y en el otro. Como puede ser tan egoísta, tan miserable, tan sentimental. ¡TAN LOCO, POR DIOS! Y lo peor, es yo no sé si el resto es asi. A mi me duele saber qe yo soy asi. Y otra vez lo peor: me duele mucho saber qe estoy rodeada de miedos, qe me atormentan, qe me asustan, qe no me dejan hacer ni decir muchas cosas, qe me la doy de sabelotodo y en realidad no se nada, soy tan vacía. Es cierto qe qeda mucho por vivir. Con 17 años puedo creer qe son más fantasías y sueños inconclusos los qe rodean mi mente y mi alma, qe las experiencias qe haya podido tener, sentir, llorar, reir, vivir. Por eso me qiero dormir, por eso tengo miedo de soñar. Porqe sueño, sueño mucho, y siento y pienso qe es real, lo imagino. Qiero creer qe de verdad me está pasando. Pero no, todo está adentro de una nube muy sensible, qe escucha un ruido y explota y con ella se lleva todas mis ilusiones, todo lo qe qiero, todo lo qe siento. Y lo siento de verdad, lo toco, lo veo. A tal punto de creer qe conozco lo qe sueño. A tal punto de creerlo mío. Y otra vez explota la nube. Es sólo un sueño, pero esta vez con los ojos abiertos. Me duele ser asi, sentir asi, marearme asi. Qisiera vomitar mi corazón, mi alma y mi cerebro y ver si estando afuera los entiendo. Porqe adentro no puedo, no los sé leer, no los sé descifrar. No sé cómo son ni cómo manejarlos. Sé qe me qe mantienen bien, fresca, joven. Pero a veces se revuelven, chocan y duelen. Y yo no puedo dormir. Y me abrazo a recuerdos. Y no puedo dormir. Leo y no puedo dormir. Veo "Futurama" y tampoco duermo. Abrazo peluches pero no pasa nada. Veo a mi hermana dormir. De vez en cuando se escucha algún ronqido. Y yo sigo con los ojos abiertos, como si no estuviera cansada, como si no qisiera dormir. Entonces escribo, y me siento mal de escupir tanto sentimiento, de pensar y qe se caigan algunas lágrimas. Mal por marearme y no poder dormir. Otra vez pensando en mi. EGOÍSTA.

(2:35 am)





MLRP

Personas sustitutas

Vieron cuando te gustaría ser otro o, más bien, tener las habilidades que tienen algunas personas para “hacer”. Hoy me gustaría saber cómo hacen para “hacer”, para “crear” y saber que eso está bien, que eso llega. Que probablemente va a haber alguien más en el mundo que se sienta identificado o que le llegue lo que ellos hicieron. Por ejemplo los escritores, pueden ser poetas, compositores, escritores de libros, novelas, periodistas. Hoy quisiera tener una gota de su capacidad de “hacer” y hacer algo mío. Poder decir con mis palabras todo ese remolino de cosas y sentimientos que se esconden en mi cabeza, en mi pecho, en mi corazón, en el medio de mi panza, en mis tobillos. Tal vez decir lo que uno nunca se anima a decir y no sabe porqué. O mejor dicho, si lo sabe. Es ese miedo a que los demás no estén de acuerdo, no acepten tu idea, se sientan agredidos, les duela. El dolor, ese dolor tan raro y particular que crece solo y de repente y no sabes de dónde viene. Vos sabes que hiciste lo correcto. Vos tenías eso para decir y por ahí, hasta lo estuviste practicando para decirlo de la mejor forma, para no lastimar. Y, qué te paso al final. Si, todo lo que sabías que no tenías que decir se te salió por la boca y, aunque no hubieras querido, fueron tus palabras. De la nada ves la transformación de la otra persona. Hace dos días se reían juntos y hoy no se explican por qué no pueden parar de llorar. El dolor es así. Es complicado. Mucho más si es del que no cesa con pastillas o remedios. Si señores, el dolor del alma es la enfermedad más peligrosa y no tiene cura. O si.El otro día vi en una película algo particular. La protagonista hablaba de “personas sustitutas” y cuando lo escuche me quede pensando en cómo podía ser una persona así, o cómo alguien podía saber si era sustituto o no. Y justo cuando empezaba a elaborar una respuesta a mi pregunta, la protagonista respondió. Personas sustitutas: seres que no son fundamentales, personas que te hacen bien y te alegran pero que jamás van a ocupar el lugar del anterior, de ese otro al que suplantan. Entonces yo pensé: es injusto ser sustituto. Por qué me tengo que conformar con ser el que tape el hueco que dejó otro si seguramente va haber alguien en el mundo que quiera que yo sea la principal. Y así seguí pensando y me di cuenta de las cosas que uno hace o representa y que realmente no sabe que es así. Como para algunos somos principales y para otros sustitutos. Como no podes controlar los sentimientos. Si pensas con la cabeza, lo debido sería quedarte con el protagónico, pero a veces el corazón puede más que la razón y elegís ser la actriz de reparto, o quizás menos, sos sólo una extra. A la que llaman y cumple un papel de cinco minutos y dos palabras y a quien, después de otros cinco minutos, todos olvidaron.Al principio hablé de mi propio remolino de quilombos internos y me doy cuenta que más escribo y más me enrosco. ¿Por qué anhelar lo desconocido y conformarte con tener la ilusión de ser una sustituta algún día? ¿Por qué tener tanto miedo de ahogarme en una pileta vacía? ¿Por qué no empezar otra vez, o volver el tiempo atrás o seguir en esto? ¿Por qué todo lo tengo que convertir en preguntas, en palabras sin sentido, en canciones opuestas y parecidas? ¿Por qué buscar en libros y películas esos amores si yo puedo contar mi propia historia? Puede que no tenga un príncipe azul. Tal vez el mío es verde. Tal vez mi cuento no es de princesas ni de fantasía, ni mis amores son de novela, o mis amigos y familiares no son perfectos o totalmente imperfectos. Quizás, y sólo quizás, si me pongo un salvavidas y me tiro en la pileta, o uso un paracaídas y salto del avión, me dé cuenta en dónde empieza y termina el remolino. Si es que tiene principio o fin. Por hoy, mi gota de capacidad le sacó algunas vueltas. Quisiera bañarme en gotas así, dejar de robar frases, canciones y pensamientos ajenos que me identifican. Dejar de hacerlos míos y tener el valor de escribir mis propias líneas. ¿Será que hay que ser valiente y corajudo para amigarse con la vida y darle un abrazo al miedo y a la vergüenza y ser uno mismo?

MLRP